Den unge Perssons lidanden

Jag hatar valår

2006-05-30T13:54:00.000+02:00

Det är sant, jag hatar verkligen valår... Det enda man kan vara säker på är att alla ministrar kommer att känna ett oerhört behov av att hävda sig för att försäkra sig om en plats i nästa mandatperiods sosseregering.

Baylan gör ett mycket bra jobb och lyckas verkligen med konststycket att hitta de få fungerande bitar av det svenska skolsystemet som Östros inte hann fixa själv. Det är värt en applåd.

Hans Karlsson sitter däremot väldigt säkert, han behöver inte ens öppna munnen. Som arbetlivsminister är han en av få ministrar som kan kan luta sig tillbaka och låta resultaten tala för sig själva. Jag gissar att Göran är väldigt nöjd med honom, om han får fyra år till finns det en bra chans att vi faktiskt kan få ännu större arbetslöshet och därigenom pressa ner räntorna på Görans 12,5 miljonkronorslån en bit till...

För åsikter om Leni Björklund hänvisas till det förra inlägget...

Men den minister som allra mest aktualiserar debatten om retroaktiv abort är trots allt Ulrica Messing. Hon satt nog en väldigt lång stund hemma på kammaren och oroade sig för sitt jobb (iofs inte så konstigt, det är ont om andra jobb...) och intensivgnuggade sina röda geniknölar innan hennes Magnum Opus tog form. En snabbpling till Bosse bekräftade att det kommer in alldeles för lite i böter för att finansiera plusjobben i fyra år till... Men vänta lite nu... Tänk om man skulle ta och tvinga vuxna människor att ha hjälm på sig när de cyklar.... hmm... och kanske bara en femhundring eller nåt om man inte har hjälm på sig... => Katching! *$$$*

Var får de alla de här vansinniga idéerna ifrån?? Och hur kan man bli så urbota dum...? Sluta tala om för vuxna människor hur de ska leva sina liv! Sluta skydda oss! Vi kan ta hand om oss själva! Desto mer en regering förbjuder sina medborgare att göra, eller tvingar dem att göra, desto värre är det. Det är väldigt vanligt i diktaturer iofs men jag tycker ändå inte att det gör sig i Sverige... Så.......

Gattis, Ulrica, det blir skamvrån för dig...

Vi vill också skjuta barn!

2006-05-30T13:53:00.000+02:00

Den senaste tiden är det få saker som har stört mig så mycket som den svenska militären. För ett par veckor sedan kunde jag känna vissa sympatier med stackarna när man fick läsa om att fungerande vapensystem för miljontals kronor skulle komma att skrotas eftersom den svenska militären inte har tillräckligt mycket pengar. Det kändes som något av ett slöseri, det är svårt att komma ifrån. Men resan från sympatiernas land skedde för gott med en enkelbiljett i första klass när de började göra enorma reklamkampanjer bara ett par dagar senare. Och för vad???

Jo, först gällde det naturligtvis att lansera årets höstkollektion. Bland nyheterna fanns bland annat en, i vissa kretsar länge emotsedd, stass i ökenkamouflage...... Varför?? Antingen kan vi släppa neutralitetens sarg och erkänna att vi tänkte nyttja den utomlands eller så kan vi börja gissa var i vårt avlånga land detta ökenkamouflage kan vara behändigt... De skånska stäpperna är inte vad de en gång var, så är det bara... En flanellskjorta och en keps från Odalmännen är det bästa sättet att smälta in där nere. Det kändes väldigt svårtmotiverat att försöka sälja in det hela hos allmännheten.

Men det var ändå ingenting mot vad som komma skulle. Efter ytterligare någon vecka var det dags för nya bottenrekord i marknadsföring, nya marknader att ta över, nämligen TV-reklam! Jag vet fortfarande inte vad fan de ville åstadkomma med det hela. Den mest lysande reklamen bestod av följande: Bilder på en sönderbombad stad, ett barn som gråter i en husruin och sist men inte minst soldater som stormar ett bostadshus... Och så vitt jag förstår är budskapet de vill förmedla att vi behöver fler militärer...? Vilket är lite lustigt, för när jag ser den där reklamen får jag snarare känslan att vi skulle behöva färre militärer. Någonstans i närheten av, tja, säg... INGA militärer kanske... Vore inte det en bättre lösning...?

Om man nu prompt känner att man måste öka stödet för militären, vore det inte en bättre idé att göra reklam där man visar militärer som faktiskt uträttar någonting positivt i den här jävla världen?? Varför inte bilder på en militär som korsar fiendeeld för att rädda ett litet barn, eller på FN-trupper som ser till att folket i en by i Sudan kan gå och hämta vatten i brunnen utan att få ett kulhål mellan ögonen?? Men neej... Inte då. Varför gör de så här? Det kan iofs vara en helt usel reklambyrå, men det känns svårköpt. Någonstans i militärledningen finns åtminstone någon som förstår sånt här.

Svaret är nog att det är inte det de vill göra. De vill inte hjälpa en bunt svältande afrikaner som ändå kommer dö av aids förr eller senare. Nej då, de vill ut i fält och slå hundar, skjuta barn och våldta utsatta kvinnor. Och varför inte? Alla andra gör det...

Ljusare tider

2006-05-30T13:50:00.000+02:00

Det känns äntligen som att vi börjar gå mot ljusare tider, fyllda av folkvett och eget tänkande. Okej, det kanske är att dra det hela en smula långt. Men faktum är att internetupplagorna av våra större tidningar äntligen har tömts på artiklar om kungens 60-årsdag. Om inte annat så är det i alla fall ett gott tecken.

Jag hann aldrig förstå det spektakulära momentet i evenemanget. Men ändå, mitt oförstånd till trots, försattes hela landet i tillstånd präglat av nostalgi, löst grundad välvilja och bristande självinsikt. Alla skulle ge någonting till kungen, och ve den som inte tog i del av firandet! Från landets alla hörn gick stora lastbilskonvojer i riktning mot slottet, alla till bredden fyllda av blågula bordslöpare, 10 000 egenhändigt stickade långärmade tröjor med älgmönstret från Hemmets Journals höstspecial och givetvis enorma mängder av fula teckningar.

Känslan hos dessa gåvogivare när de med stolthet proklamerar vad de ska skicka Konungen på hans bemärkelsedag var på inga sätt underordnad den hos en femåring som ritat en teckning till sin mamma på hennes 40-årsdag.

[Människa] Gissa vad jag ska ge till kungen!!

[DUP] Ingen aning...

[Människa] Jo, men gissa nu...!

[DUP] Nej, sluta larva dig och säg vad du ska ge istället så vi kan göra nåt vettigt sen.

[Människa] Tvååååå..... Smörknivar i ene!!

[DUP] Wow........

[Människa] Plus att jag har målat 'Grattis Kungen 60 år från Lennart' på den...

[DUP] Ooohhh...

[Människa] Jäpp... Vad ska du ge kungen förresten?

[DUP] Va? Nej, jag ska inte ge någonting...

[Människa] VA?!?! Skämtar du? Du måste ju ge nåt till kungen! HAN FYLLER JU 60!!!

Förhoppningsvis slapp några uppleva den här häxjakten på gnidna ickerojalister, men sån tur har jag aldrig... Helt otroligt... Varför skulle jag ge honom nånting? Han gav fan ingenting till mig! Jag fyllde 20 för ett par år sen, satt och väntade hela dan på att hans present skulle dyka upp... ingenting... Han ringde inte ens... Jag är också helt övertygad om att han inte vill ha alla de där grejerna (vilket iofs är en bra anledning att faktiskt skicka nåt). Han har mage att gå ut i TV och tidningar och be folk att stödja hans minnesfond istället för att skicka presenter... I mean, the nerve...! Alla medlemmar i den där familjen basar ju ändå över ca 12 minnesfonder var. Enda anledningen att det kallas minnesfonder är för att ingen kommer ihåg vad pengarna går till utan att kolla i papprena!

Men vi bryr oss iofs inte om Kungen vill ha våra saker eller inte. Han ska få dem i vilket fall. Så enkelt är det! Att vi som folk, gemensamt genom riksdagen gav honom ett helt otroligt porträtt (föreställandes honom själv givetvis, grabbstackarn har ändå för dåligt självförtroende) i larger-than-life-format omgivet av en ram i renaste guld utsmyckad med diamanter, safirer och all världens andra briljanter, bekommer oss inte över huvud taget. Han kommer förmodligen ändå ställa ut den i garaget så att lille fyraårige och lätt utvecklingsstörde Oscars teckning som föreställer en grön flodhäst mot en knallorange bakgrund skall få plats på matsalsväggen...
Tror folk verkligen att kungen går igenom detta berg av repriser ur souvenirvärldens mardrömsgalleri? På sin höjd tror jag att det låter så här på Slottet:

[Kungen] Åh! Älskling, kom hit! Ti-tit-titta! Höhö! Det är nåt litet handikappat barn som har ritat en teckning av mig! Inte så illa faktiskt!

[Silvia] Ne-ej, nu du är dum Carl-Gustav. Det där är inte du, det där är en grön flodhäst och det är Karl-Filip som har ritat den.

Back In Business

2006-02-14T19:45:00.000+01:00

Satan vad länge sen det var jag orkade pallra mig hit... Hade jag haft tillgång till dylika känslokomplex hade jag möjligen kännt någon form av skam bara därför... But you know... it's only you! Drabbar inte mig särskilt...

I brist på tid och ork att härja mer i kväll har jag beslutat mig för att skaffa en till last. Jag skeppade över lite kosing från pokerkontot till sportsbettingkontot på bet24. Eftersom jag ändå inte har nån dator blir det svårt att utnyttja pengarna när de ligger där och låter bli att förräntas... Men betting kan jag sköta på Carolina, det går ju fort som satan! Så för att hjälpa resten av världen att tjäna lite snabba para tänkte jag dela med mig av det facit som är min tippning:

Bandy, Allsvenskan
Sirius - Katrineholm 2 5,00
10 kr

Bandy, Elitserien
Hammarby - Vänersborg 1 1,30
Vetlanda - Edsbyn 2 1,30
Broberg/Söderhamn - Västerås 2 1,60
=2,70
50 kr

Där har ni lite sköna slantar som kan rulla in redan imorgon kväll!
Mest nöjd blir jag garanterat om Katrineholm hade lust att för en gångs skull spotta ur sig något positivt...

Keep on betting!

Feeder

2005-12-07T14:21:00.000+01:00

I enlighet med min övertygelse om att det enbart är bra att förfära människor har jag bestämt mig för att bli en feeder. Det kan också ses som ett beslut på grund av impopular demand. Dessvärre har jag inte ork att föda upp kvinnor tills dess de erhållit egen atmosfär, och jag har definitivt inget intresse av att sedan fotografera dem... Istället har jag raskt och enkelt sett till att den som känner för det numera kan tillgodogöra sig allt gott som strömmar ut från denna, västvärldens mest tongivande blogg, via Feeds. Feeds är alltså nördspråk och innebär ungefär att man kan mata in det här i ett program och sen får man upp allt jag skriver i det programmet och slipper det pinsamma obehaget att ha adresen hit i listan över senast besökta webbsidor. Om inte annat blir det iaf mer plats åt porradresser i era listor. Era äckel...

Länkarna som behövs för detta finns längst ner i länklistan i menyn till vänster. Om du har lärt dig höger och vänster är det ca 80% sannolikhet att det är samma håll som din penis lutar åt i erigerat tillstånd.

Jag har fixat dels med en XML-variant som generöst nog tillhandahålls av Blogspot själva och dels med en RSS-variant som jag fick lägga ner energi på själv. Det var inte uppskattat... Om det är någon som inte förstår hur man ska göra för att det här ska fungera kan jag förklara men jag slipper helst. Nörderier av det här slaget riskerar ständigt att förta den lilla gnutta livslust som alltjämt dväljs i min småfeta person. Viktigt är dock att man skaffar programmet som behövs. en så kallad feedreader. Jag har för mig att det finns ett sådant programm som heter just FeedReader och det var iaf gratis och välfungerande... Men det där är inte mitt problem längre...

Have fun my darlings!

Världens bästa underhållning

2005-12-07T10:12:00.000+01:00

Just visas nästan dagligen brottstycken av världens i särklass bästa underhållning. Snudd på live från Irak. Rättegången mot Saddam Hussein är ett lysande exempel på en värdig realityshow! Nya sändningar varje dag och ständigt nya upptåg från den spralliga spjuvern Saddam. Hans ständigt impertinenta attityd gentemot domaren och vittnena gör att det är svårt att låta bli att skratta sig fördärvad. Det faktum att hela rättegången har blivit en stor jävla cirkus gör ingenting sämre. Min favorit hittills var när Saddam under ett förhör om en masskaer på ca 10 000 shiamuslimer först inte låtsades känna till två helgon, profeten Muhammeds barnbarn imamerna Abbas och Hussein, lägligt nog, för att sedan utbrista "Vilka menar du? De där galna jävlarna?!" Detta fick till följd att Saddam åkte på ett rejält kok stryk av två av rättens tjänstemän. Helt lysande...

Just nu rapporteras det till exempel att Saddam vägrar att gå in i rättegångssalen. Orsaken är mer eller mindre utbrändhet... Och så sent som igår satt han och trakasserade vittnen! Säga vad man vill, men det är bra TV!

Att domstolen i sig är lite väl luddigt förankrad i folkrätten gör egentligen ingenting bättre. Hade det inte varit bättre att, som Sierra Leone gjort, genom ett avtal med FN upprätta en domstol som består av dels internationella domare och dels inhemska sådana. Detta hade med all säkerhet gett domstolen större legitmitet åtminstone internationellt och det är viktigt. Det är givetvis av största vikt att även irakierna själva känner förtroende för domstolen, men det här är en av vår samtids viktigaste rättegångar och borde kanske inte skötas hur lättvindligt som helst. Även Human Rights Watch anser att Irak saknar domare och juridisk personal med erfarenhet av komplicerade rättegångar. Rättegångar i Irak har tidigare varat i högst ett par dagar.

Nåja, skit samma! Bara de släpper det på DVD sen...

Rapport från en Ålandsbåt

2005-12-05T17:38:00.000+01:00

Är man som vi dryga, korkade och framför allt småfeta uppstår så här års en längtan efter en rejält moffande i form av julbord. Därför bestämdes att den unge Persson, Presidenten samt Prinsessan skulle begå julbord ombord på en Ålandsfärja. För att inte dra ut på det onödigt länge lämnade vi hamnen förra söndagen, första advent. Presidenten och jag var helt införstådda med att vi var där för att begå julbord och delta i SM i spritsmuggling, något som dock inte gått fram till Prinsessan.

Efter tre tallrikar mat och en tallrik dessert drog vi oss förtjänstfullt tillbaka till vår base of operations, dvs vår lilla 4-bäddshytt som iofs var väldigt lägligt placerad på däck 6. Väl där beslutade vi oss för att bara ligga still och svälla en timme eller så. Intressekonflikt uppstod dock när Prinsessan, som gått hårt åt det fria vinet under julbordet, inte alls var lilka intresserad av att ta det lugnt. Hon skulle av någon obskyr anledning ut och hitta sin drömprins, vilket till råga på allt skulle ske på dansgolvet... Efter mycket om och men följde Persson med henne bort till rökrutan tio meter bort från hytten för att sedan släppa ut henne i det fria på eget bevåg. Rökpausens efterlängtade befrielse från abstinens och förtryckt ilska uteblev dock när två personer med högst knagglig svenska, dock en utsökt franska, förklarade för herr Persson att han såg ut som GESTAPO. När Persson bedyrat att så var fallet och att han hade för avsikt att följa de bägge herrarna minsta steg under hela kvällen avslutades samtalet och Persson försvann tillbaka till hytten.

När mat- och sovklockan ringt för väckning en timme efter det att Presidenten angjort hyttens övre slaf släntrade de bägga estradörerna upp mot festdäck för att leta rätt på Prinsessan. Prinsessan var lätt att hitta och visade sig vara ytterst besviken på arrangemanget. Hon hade inte förstått att det på samma avgång arrangerades SM i utskänkning av gammalt skämmt kött. Men så var det. Till tonerna av diverse gamla dansbandsslagdängor passade det sladdriga gamla skräpet att hitta nya, spännande och i bästa fall osmittade nattliga partners. Det var en skrämmande i syn vill jag lova.

På den så kallade nattklubben, där fartygets få yngre passagerare tvangs uppehålla sig medans mamma letade efter en ny farbror att dela hytten med, var det inte mycket bättre. Klientelet bestod av en drös småflickor ur white trash-sortimentet som blev hänförda av den flabbige yngling som bjöd på billigt bubbel och lät till och med flickorna fotograferas poserandes med flaskan i högsta hugg. Den flabbige ynglingen gör tydligen detta varannan månad... Skam och dekadens...

Den unge Persson kunde inte gärna hålla sig borta från casinosektionen, utan släntrade dit och upptäckte att den bestod av ett Black Jackbord ett Roulettebord. Eftersom Roulette är ett tidsfördriv för idioter, efterblivna och skolministrar blev det således Black Jack. Efter ungefär tre kvarts battlande med en dealer som lika obeveklig som han var finnig befanns sig den ugne Persson ligga 220 kronor plus och bestämde sig då för att lägga ner för kvällen. Nästa dag återvände iofs Persson enbart för att förlora tillbaka 200 kronor till den flottiga jäveln på andra sidan bordet.

Dag 2 utgjordes av en frukostbuffé som näst intill fick sätta livet till när trion kom farandes. Vem kunde ha anat att det gick att äta så mycket på så kort tid. Därefter handlades det ännu mer Tax-Freesprit och öl och sedan bestämde Presidenten sig för att gå i inre exil och sova bort resten av dagen. Prinsessan hade redan gjort detsamma. Den unge Persson som då åter reds av tristessens demoner släntrade upp på pensionärsdäcket och språkade med en äldre man som var väldigt orolig över det faktum att en av kobbarna såg ut som en U-båt. Han spenderade gott och väl tio minuter åt att förklara för mig att snart var ryssarna här. Jag funderade på att erbjuda honom en kopp kaffe men gjorde bedömningen att jag förmodligen fått ut det roliga ur gubben redan och att kaffet vore ett slöseri med resurser. Kort därefter ropades det ut i högtalarna att det var dags för bingo. I brist på bättre saker att göra letade jag rätt på ett gäng tanter med en plats över och spelade bingo för glatta livet i 45 minuter. Gamla tanter kan vara väldigt fula i munnen när en och samma kärring vunnit två gånger under ett och samma spel... Hysteriskt underhållande!

Hemresan gick över all förväntan och de tre vännerna gled tack vare en suspekt individ 5 meter framför dem obemärkta genom tullen. Mycket trevlig resa.

R.I.P.

2005-12-05T17:32:00.000+01:00

Med anledning av Micke "Svullo" Dubois sorgliga bortgång vill jag passa på att på det här sättet hedra en av Sveriges största humorpersonligheter någonsin. Micke var på alla sätt den svenska vulgo- och våldshumorn största företrädare och vad det verkar en riktigt trevlig människa. Jag har haft det otvetydiga nöjet att springa in honom två gånger i mitt liv, av någon lustig anledning alltid i Stockholms tunnelbanesystem, varav jag ägnade den senare åt att hälsa på honom. Det måste erkännas att världen blir bra mycket tråkigare framledes och vi sörjer med hans efterlämnade familj.

Vila i frid

Sicken helg

2005-12-05T17:11:00.000+01:00

Åh hej och hå... Den unge Persson har haft en helg som var så trögstartad att han inte ens en osedlig mängd taxfreeöl hjälpte honom på rätt köl. Skeppet kantrade istället och den unge Persson kastades in i långtråkighet, depression och regress. Lördagen ägnades åt extensivt trynande och det gjordes även tid för den unge Persson att bevista en tillställning framåt kvällen. Med misstankar om en tråkig kväll i högsta hugg begav sig utrikesministern mot lokalen där tillställningen hölls. Lokalen låg för säkerhets skull extra långt bort liksom för att försäkra sig om att den ugne Perssons humör och ynka tålamod inte skulle räcka till. Om man har i åtanke dels att det var december och dels det faktum att lokalen var proppfull med tomtar (den dåliga sorten) måste det tillstås att julstämningen var förhållandevis låg, dock bjöds det på glögg vilket får ses som en bonus av något slag.

Den unge Persson hittade iofs ganska raskt en intressant människa men intresset var kortvarigt och raskt var tristessen tillbaka. Efter ett tag uppenbarade sig en människa som var så pass lik den ugne Persson att det fanns omedelbart fog att hata honom på grund av bristande orginalitet. Dock bjöds det upp till kamp av den gode antagonisten och ett härjande av mästerskapsrang bröt i köket där det bjöds på SM i dialekt, förolämpningar, hets mot alla folkgrupper som hade den dåliga smaken att närvara och slutligen en åthyschning från en rabiat människa som i vanliga fall inte alls är sur av sig - även om det inte är vår sak att bedöma sanningshalten i det påståendet verkar det föga troligt att det faktiskt förhåller sig på det viset...

Den egentliga vänpunkten då festen och den unge Persson verkligen tog avstånd ifrån varandra inträffade när det började diskuteras musik och närmare bestämt Rammstein. Låt vara att det är godkänd musik som inte sällan avnjuts även hemma hos Persson men det hindrar inte att det är ett allvarligt brott mot reglerna om julfirande. Under juletid spelas julmusik. Så enkelt är det. Den unge Persson tog sig då för att predika sitt eget julevangelium och att säga att det inte uppskattades av den närvarande pöbeln vore något av en underdrift.

Men på det hela taget var det mycket bättre än förra året...

Med avsmak

Den unge Persson

Överkurs i toalettvett 1 - Att undvika plumset

2005-12-02T16:42:00.000+01:00

Att det eventuella obehaget med plumset som kan uppstå i samband med klossandet inte redogjordes för i del II beror på att det anses tillhöra överkursen. Några känner nu kanske att de börjar kunna grunderna, men tro mig, ni är en minoritet! Oavsett detta har det likväl blivit dags att delge världen instruktioner för att överkomma även de problem som uppstår när det plumsar.

Överkurs i toalettvett 1 - Att undvika plumset

Innan du börjar läsa det här vill jag att du ställer dig själv frågan om du faktiskt har tillräckligt god kunskap om grunderna i toalettvett. Om du så mycket som tvekar bör du gå tillbaka och repetera dessa innan du fortsätter läsandet. Måhända kommer kanske inte alla att komma så här långt, någonsin... Men det är ingen fara, det är bara att tvätta lite oftare.

I de instruktioner som behandlar överkursens moment kommer de grundläggande begrepp som fått sin definition i de grundläggande instruktionerna att användas utan att innebörden av dem repeteras.

Som du kommer att märka efter ett tag, när du blivit en van klossare, kan det stundtals inträffa att ,när klossen bryter igenom vattenytan, en skiftande mängd vatten far upp mot dina bleka skinkor. Facktermen för detta fenomen är "plumset", detta på grund av det ljud som uppstår när klossen angör vattenytan. Vid en första anblick kan plumsandet te sig harmlöst och verka som något av en humörshöjare. Det är fel. Det finns ingenting roligt med att det plumsar och det kan mycket väl urarta i sanitära oangelägenheter.

Ponera till exempel att du kombinerat instruktionerna i del I och II och både kissat och klossat. Ett plumsande skulle här medföra att den vattenmassa som tillförs din kropp lätt rektalt inte enbart utgörs av vatten utan även av kiss. I ett fall som detta uppkommer inget större problem för den logiskt sinnade då man enkelt kombinerar reglerna i del I gällande hanteringen av kiss som hamnat utanför målområdet med reglerna i del II om rengöring av plastsitsen. Genom appliceringen av bakteriedödande medel har vi då snabbt och smidigt löst problemet.

Svårare är då när man inte har kissat utan enbart klossat och reglerna i del I inte utan vidare kan göras gällande. Vad man får göra i en sådan situation är alltså att antingen vänta tills dess att reglerna om torkning när man klossat klart kan göras gällande eller att göra en väldigt extensiv tolkning av reglerna kring rengöring av plastsitsen. För att inte denna tolkning skall bli alltför vidsträckt, vilket skulle kunna riskera regelns legitimitet, måste man även tolka regeln om att klossen skall hamna i vattnet motsatsvis, dvs att har en kloss delvis hoppat upp igen måste det åtgärdas. I plastsitsregelns extensiva tolkning ryms även ett antagande att detsamma gäller för plastlocket. Det faktum att dina skinkor blockerar hela det fria området och effektivt avgränsar toaletten gör att vi kan se dina flabbiga skinkor såsom locket och därigenom få torka av dem omgående. Detta har dock aldrig prövats av toalett(dom)stolen men det är inte omöjligt att sådant resonemang skulle komma att godtas.

Än viktigare än att lösa problemet med plumset när det väl uppstått är att lära sig att undvika det. Det finns idag ingen lösning som har vunnit enhetligt stöd utan istället har tre olika skolor uppstått. Jag kommer nedan att återge grunderna för dessa och försöka förklara vilken som har bäst bäring på verkligheten.

Hopparna

Som klossare betraktat är hopparna riktigt lustiga att beskåda. Vad de gör för att undvika plumset är helt sonika att de lyfter skinkorna från toalettstolen i samma ögonblick som de släpper klossen. Detta får till följd att de när plumset sker har placerat sina flabbiga skinkor på en sådan höjd att plumset inte når dem och således återgår till vattenansamlingen. Det finns dock flera nackdelar med detta:

Det ser oerhört dråpligt ut. Inget att rekommendera för de som klossar under bevakning. Exempelvis dokusåpadeltagare och andra som är mindre nogaräknade vad gäller stängandet av toalettdörren.
När man ständigt reser sig från tronen uppstår ett gnuggande av skinkorna som innebär att klossresterna smetas ut och blir mer svårhanterliga inför den avslutande torkningen. En ökning av kontamineringsytan medför även en ökad sanitär risk. Vilket är väl värt att ha i minnet.
Detta ständiga hoppande medför en väsentlig risk att det rogivande momentet som för många är inbegripet i klossningen går förlorat. Detta har i extrema fall tvingat folk att börja med yoga.

Sidoklossarna

Sidoklossarna är en grupp människor som insåg vilka problem som uppställdes vid hoppmetoden och försökte utveckla en metod som eliminerade dessa. På många sätt lyckades man även med detta men dessvärre var man inte medveten om att andra problem uppstod till följd av detta. Vad sidoklossarna gör är att sätta sig något mindre centrerat på toalettstolen och därigenom förflyttar de öppningen så pass långt ifrån toalettens centrum att klossarna helt sonika inte träffar vattnet utan toalettens väggar. Fördelarna med sidoklossmetoden är att man inte ser lika dum ut som om man hoppar, om någon skulle se en sidoklossare kommer detta likväl att se något underligt ut då deras iofs medvetna positionering förefaller vara verket av en efterbliven människa. Då man inte justerar skinkorna under klossandets gång uppstår heller ingen smetningeffekt vilket ju dock är normalfallet vid klossning. Man har även lyckats minska det harmonisänkande inslaget jämfört med hoppmetoden men det föreligger ändå en markant sänkning i jämförelse med normalklossarna. Nackdelarna kan alltså summeras enligt följande:

Viss dråplighetsfaktor, man tenderar att verka efterbliven.
Något mindre rogivande än vad normal klossning tenderar att vara.
Vid sidoklossning uppstår lätt situationen att innersidans väggar blir helt oproportionerligt nedklossade. Detta då friktionen som uppstår vid klossens kontakt med väggen inte tillåter den att i sin helhet färdas ner mot vattnet. Detta medför en närmast omätbar ökning av städningsmomentet medelst toalettborste, vilket även kraftigt reducerar toalettborstens livslängd.
Vid kraftig kollision mellan kloss och vägg kan plumset inte helt uteslutas även om risken för det minskar drastiskt.

Mellankniparna

Mellankniparna började som en löst sammansatt grupp av intresserade som ville lösa problemet med plumsandet helt förutsättningslöst. De träffades ett par gånger i Lübeck i slutet av 1970-talet och två gånger i Nagoya under mars och september, 1981. Trots att det alltså är en relativt ny rörelse har den växt otroligt snabbt och konkurrerar nu på allvar på både hopparna och sidoklossarna. För att helt undanröja smetningen och det ofantligt löjliga utseendet hos hoppet utan att behöva smeta ner innerväggarna kom man fram till följande lösning.

Under de möten som hölls mellan entusiasterna insåg de relativt snabbt att erfarna klossare ofta vet på förhand om aktuell kloss kommer att orsaka ett plums. Plumset uppstår ju, som vi nu vet, oftast när klossen är större än genomsnittet. Detta medför att den erfarne klossaren gör en bedömning av klossens storlek innan den är uttryckt och om den bedöms vara större än snittet utför man helt enkelt ett mellanknip. Mellanknipet går ut på att man kniper av klossen ungefär på mitten och därigenom delar upp den på två klossar. På så vis minskar risken för plumset i väldigt stor utsträckning samtidigt som man slipper det löjliga hoppet och det vansinniga skrubbandet av sidoväggar.

Sitt egentliga genomslag fick dock inte mellanknipet förrän 1989. Dietrich van Hofstaegl, en östtysk man i 60-årsåldern hade via bekanta hört talas om mellanknipet och i brist på annat lagt ner fem (!) år på att förfina metoden. Genom omfattande empiriska undersökningar hade han upptäckt att risken för plums gick att minska med ytterligare 43% om klossandet skedde med en framåtlutning på 39 grader eller hela 66% vid en lättare bakåtlutning på 12 grader. När muren föll dröjde det inte länge och den 11 november 1989 kunde en hänförd värld av mellanknipare ta del av de nya rönen.

Mellanknip tar inte helt bort risken för plumset, men det minskar det väldigt kraftigt. För en riktigt skicklig mellanknipare är den totala risken för ett plums inte större än 2-3%.
Det är något mer avancerat än både hoppmetoden och sidoklossningen.

Vid en total sammanvägning av dessa metoder kan jag inte komma fram till annat än att mellanknipmetoden är helt överlägsen de bägge alternativen. En kvalificerad gissning är att runt omkring år 2020 kommer det bara vara barn i åldrarna 3-8, efterblivna och en handfull galningar som håller fast vid hoppandet eller sidoklossningen. Men det är som sagt överkurs och det krävs en hel del träning innan det blir så bra som man hoppas att det ska bli.

Ska det vara så svårt??? del II

2005-12-02T13:27:00.000+01:00

Jag kunde inte med att släpa mig till de förfallna toaletternas boning igår, så fortsättningen på instruktionen fick tyvärr låta vänta på sig. Jag är ledsen för allt obehag detta kan ha vållat somliga som i väntan på vishet avhållit sig från att använda toaletten. Det är iofs inte helt sant, det är gott åt er! Kan man inte - ska man inte! Och försök inte skylla det här på era föräldrar, åtminstone teknolog- och teologföräldrarna har fortfarande fullt upp med att lära deras barn att använda bestick på ett hyfsat korrekt sätt.

Att göra det stora, eller, hur man klossar.

Det vi fastslog i den del I av instruktionen vad gäller toalettstolen och målet för aktiviteterna äger fortsatt giltighet även i del II. Men låt inte er nyvunna kunskap stiga er åt huvudet, det här är, tydligen, svårare än det verkar.

När du väl tagit steget in i toaletten skall alla former av klädesplagg som helt eller delvis täcker dina skinkor tas av eller åtminstone hasas ner mot fötterna (de där två klossarna längst ut på dina ben). När detta väl är gjort tar du helt sonika och slår ner lilla ändalykten på toalettsitsen. Detta bör ske när plastringen med det stora hålet i mitten är nedfälld över den keramiska toalettstolen. Fördelarna med detta är att, jämfört med att ha plastringen uppfälld, att du kan klossa utan att oroa dig dels för att halka ner och dels för att du ska minska bakterieintaget. Fördelen jämfört med att fälla ner även plastlocket utan hål i mitten är att du slipper att ha ett nedskitet rektalkött.

Såväl kvinnor som män sitter ner och kissar. Detta inkluderar alltså även pojkar, gossar och allehanda studenter.

För det fall att plastsitsen är besudlad, vilket inte ska behöva ske men trots allt händer det, skall du förse din hand med en bit papper i enlighet med vad du lärde dig i del I. Pappersbiten används sedan för att rengöra plastsitsen, förddelaktigast medelst cirkulära rörelser. Om tillgängligt bör även bakteriebortagande medel appliceras på sitsen, även detta bör i sin tur sedan avlägsnas därifrån på liknande sätt.

När väl plastsitsen är nedfälld och du har intagit din rättmätiga plats på tronen är det dags för action. Som nybörjare gör man bäst i att krampaktigt hålla fast vid toalettstolen nedre del med hjälp av bägge händerna. Här kan den kräsne mycket väl välja att använda sig av plasthandskar. Sedan särar man på skinkorna genom att justera benens position, vissa hinduer kan göra detta utan att justera benen men det är inget jag rekommenderar gemene man. När skinkorna särats är tanken att det centrala hålet ska vara blottat. Detta är av yttersta vikt då det inte enbart är centrum för skinkorna utan även för klossaktiviteterna.

Nu är det dags att trycka det onda och ge plats för det goda. Genom att fixera musklerna runtomkring ändtarmen trycker du således ut avföringen. Det är detta som i vardagsspråk ofta avses med termen "att klossa". Målet med denna operation är att avföringen skall färdas från din ändtarm till vattnet i mitten av toaletten. Här är det för nybörjare accepterat att utstöta ett lätt grymtande, men var väl medveten om att det inte är gentlemannamässigt och ingenting som accepteras på de stora arenorna.

När du tömt tarmen på avföring, eller "klossat klart" som man ibland hör folk säga, har det blivit dags för rengöring av stjärten. Detta inleds med att du tar en bit papper från pappersbehållaren såsom du tidigare lärt dig, detta bör vid det här laget ske rutinmässigt, om inte bör du gå hem och öva på detta ifred. Det som skiljer detta förfarande något från det i del I är att man vid klossning bör förse sin hand med åtminstone två (2) lager papper. Görs inte detta riskerar man att få avföring på fingrarna vilket är ytterst ouppfostrat.

När du har försett din hand med ett par lager papper skall du föra handen mot stjärtens centrala öppning. Läs följande väldigt noggrant, detta är av yttersta vikt! Väl nere vid hålet skall du hålla pappret mot hålet och dra försiktigt för att på så sätt fånga upp eftersläntrande delar av avföringen. Torkandet skall ske framifrån och alltså gå i rörelse mot ryggen, dock inte ända fram! Detta är framförallt viktigt för damerna, vad som kommit ut ur den bakre stjärten skall aldrig färdas mot framstjärten! Upprepa torkningsförfarandet tills dess det inte finns någon avföring kvar att torka bort.

Nu har det blivit dags att resa sig och att återföra klädesplaggen till sin ursprungliga position. Därefter vänder man sig om mot toaletten, om du nu känner en stark längtan efter att stå och betrakta ditt verk bör du säka hjälp snarast. Ovanpå toaletten återfinns en knapp av något slag. Detta är spolningsknappen och den är central för att operationen skall lyckas i sin helhet. Inled med att försöka dra knappen uppåt, om detta lyckas kommer toaletten att fyllas med vatten och det klossade kommer att föras ut i avloppet. Om det inte lyckades bör du istället försöka trycka knappen nedåt. Om det nu mot all förmodan ändå inte forsar ut vatten i toalettstolen skall du under inga omständigheter lämna toaletten i detta skick. Spolning skall genomföras, till varje pris! Använd då hellre det lilla förnuft du har till att lista ut hur du på bästa sätt skall vattenfylla toaletten och föra ut det klossade i avloppet.

När spolningen har genomförts på ett lyckat sätt har det blivit dags att beskåda toalettens insida, från vattnet och ända upp till kanten. Du ska nu leta efter kvarvarande exkrement. Om något sådant återfinns skall du använda toalett borsten. Toalettborsten återfinns på någon av toalettens sidor, på fina toaletter står den på höger sida framifrån sett men på mindre nogaräknade ställen kan den återfinnas även på vänster sida. Toalettborsten är nästan undantagslöst tillverkad i den billigaste plats man kan hitta och är mer än sällan färgad i någon avskräckande pastellartad kulör, men låt inte detta avskräcka dig. Toalettborsten är, efter spolningen, vårt viktigaste vapen i kampen mot en trevligare toalettmiljö och utgör även ett effektivt vapen för att mota bort inbrottstjuvar med. Greppa borstens vid skaftet och lyft den uppåt. För sedan den yviga delen av borsten, den med borstdelen av borsten för att använda en lekmannaterm, mot det kvarvarande exkrementet samtidigt som du spolar en gång till. Detta kan verka svårt och krängligt till en början men efter ett par gånger går det som ett rinnande vatten. Och glöm inte att det finns ingen skam i att öva hemma där ingen ser dig. När toalettstolen är ren igen återför du toalettborsten till det ställ du tog den ifrån, vänder dig om och går visslande ut från toaletten.

Du kan nu känna dig mycket nöjd med själv, under förutsättning att du tvättar händerna alltså.

Imorgon kommer överkursen med mellanspolningen. Men om du känner dig osäker på hur del I och II fungerar föreslår jag att du går hem och övar. Det är det enda sättet att komma ifrån det undermåliga resulatet som obönhörligt följer med den bristande kunskapen.

Southparktest

2005-12-02T13:14:00.000+01:00

Jag hittade helt otippat ett South Parktest när jag planlöst släntrade runt på nätet. Med tanke på det dekadenta i tilltaget kunde jag inte värja mig utan kastade mig handlöst och lätt entusiastiskt in det hela för att få svar på frågan med stort f. Vem av snorungarna är jag egentligen? Jag blev klart nöjd med följande dom:

You are just plain evil and heartless. Though you're sly, and you come up with brilliant schemes, you're pretty dumb and close minded. Other people hate you... screw them!

Vem blir du??

Karaktärsbrott

2005-12-02T11:32:00.000+01:00

Med anledning av pingstpastor Åke Greens frikännande i Högsta Domstolen publicerades i förrgår en insändare i boulevardpressen, Metro, skriven av en jur stud någonstans i landet. Denna vansinniga människa var inte bara besviken utan även dum i huvudet. Detta föranledde ett visst mått av raseri i den unge Persson som inte kunde behärska och raskt knåpade ihop ett svar till unge bängskallen. Som om detta inte vore nog grund för själslig smärta och bestraffning blev den även publicerad i gårdagens Metro. Allt detta är väldigt ovärdigt och jag bör be mig själv om ursäkt, men i och med att jag igår försökte avkräva mig en ursäkt blir det inget med den saken. Obstinata krav skall icke belönas utan vidare.

Förlåt

2005-12-02T11:29:00.000+01:00

Jag vill ta detta tillfälle i akt för att de om ursäkt för mitt inlägg i förrgår, "Samtal i Svenska Kyrkan". Det var av så uselt att jag inte kan stå för det hur som helst. Jag hade höga ambitioner men de försvann i takt med den stadigt sjunkande blodsockernivån... Jag vill på detta sätt be alla de som läste det om ursäkt och hoppas att er tillvaro inte förmörkades allt för mycket av detta.

Med avsmak

/Den unge Persson

Kylskåp åt kineserna

2005-12-02T10:45:00.000+01:00

Jag har nog aldrig varit så förbannat trött på den svenska modellen, rent vädermässigt alltså, som idag. Två gånger varje år ska det slaskas och jävlas. Varför ska det vara så svårt för den sista plusgraden att ge upp och bege sig till de sälla jaktmarkerna? Överallt är det blött och kladdigt enbart på grund av den där envisa, impertinenta jäveln. Alla synes hata det men de flesta står ut eftersom det inte går att göra någonting åt det. Men jag är här för att upplysa om att det finns en räddning. Det finns en väg att slippa ifrån allt det här. Vår räddare på vit springare heter till vardags Global Uppvärmning.

De flesta av oss har vid åtminstone något tillfälle hört talas om herr Uppvärmning även om det är få av oss som faktiskt har haft kontakt med honom. De flesta av oss har väldigt dålig uppfattning om den potential som herr Uppvärmning faktiskt besitter. Själv har jag sökt upp Global Uppvärmning och vi har tillsammans kommit fram till en enkel plan för att göra världen till en bättre plats. Det är huvuddragen i denna plan som jag ämnar presentera här.

För att slippa ifrån detta eviga slaskande måste vi höja temperaturen en smula. Detta sker redan men det går alldeles för sakta och effekterna är så låga att det är rent utav pinsamt för hela den industriella världen. Med anledning härav måste vi nu ta i med hårdhandskarna! Vi har inget val längre, det finns ingen som kommer att göra detta åt oss! Det första vi kan göra för att skynda på processen är att förse alla kineser med freonbaserade kylskåp, bara det bör kunna pusha temperaturen en eller två grader uppåt! Vidare bör vi subventionera användandet av bensin, olja och andra fossila bränslen. Åk bil, vägra samåka! Lämna cykeln hemma! Om vi kan öka användningen av dessa bränslen till den grad att de tar slut inom en 6-årsperiod är mycket vunnet. Vi behöver dessutom öka användningen av svavel, något som tidigare har visat sig mycket effektivt för att påskynda herr Global Uppvärmning att uppvisa sin fagra nuna. All användning av växthusgaser skall resultera i kraftiga skattesubventioner. Vi måste hittta nya vägar att uppmuntra företagen att ta tag i den här frågan, de måste tvingas att se hur pass allvarligt det här problemet faktiskt är.

Det har visat sig att många ryggar tillbaka inför dessa relativt drastiska förändringar detta skulle medföra och anför småfåniga motargument i stil med "Men det är ju fint med snö på julen...". Problemet med ett sånt här resonemang är att vi fan i mig aldrig har snö på julen i alla fall, så där finns inget att skydda. Bättre är att vi noggrannt beräknar detta så att vi har kvar en liten del av polerna och kan direktsända jultelevisionen därifrån. Och vad beträffar höjningen av vattennivån ser jag inget reellt problem. Jag, och många med mig, skiter fullständigt att vi tvingas blötlägga stora delar av landmassan. Vi i den rika delen av världen kan i alla fall lägga ner våra resurser på att skydda de delar av våra länder som vi värnar om och som faktiskt betyder något. Om vi för enkelhetens skull ser enbart till Sverige bör följande åtgärder vidtas.

Stockholm måste skyddas till varje pris. Det är landets centrum för kultur, näringsliv och anständighet.

Det var väl egentligen allt som behöver göras. Att Skåne ryker all världens väg och det Småländska höglandet förvandlas till strandtomter rör mig inte i ryggen men bör glädja de som idag äger fastigheter där. Att Öland får stryka på foten tror jag ingen kommer att lägga märke till men Gotland kommer att bli saknat, därför bör vi eventuellt försöka separera Gotland från havsbotten och tillsätta en stor mängd flytkuddar för att hålla hela rasket flytande.

Vad anbelangar de folkmassor som kommer att bli hemlösa i och med detta finns det väldigt mycket plats över i Norrland som inte gör någon nytta idag. Vi måste initialt ta ifrån Samerna deras rätt att bedriva rennäring, det är ändå ingen som får ut något av det egentligen. Detta skall dock inte anses som ett försök att hindra försäljningen av prydnadsrenar i taxfreebutiker runt om i landet. Samernas förlorade inkomster kan med lätthet ersättas genom att de får en rätt att bedriva kasinoverksamhet. För att försäkra oss om att de faktiskt gör det bör de eventuellt hindras från att ta andra jobb.

Allt det här kan anses uppnått när palmerna står och svajar i Kungsträdgården och det flödar av Strawberry Daiquiris på alla Söders krogar och syltor!

Ska det vara så svårt???

2005-11-30T19:06:00.000+01:00

Hur kan det komma sig att det av alla framtidshopp (eller tja... i brist på annat) som snurrar runt på Carolina är mindre än 10 procent av alla gossar som kan göra rätt för sig efter att ha använt en toalett?? Jag tänker aldrig köpa tjänster av en teknolog som inte ens kan använda en toalettborste och än mindre toalettpapper...

Hur att använda en toalett - för akademiker:

Att göra den lilla, eller hur man kissar

När du träder in i det lilla båset, fortsättningsvis kallat toaletten, möter du en keramikanordning, det är toalettstolen, hädanefter kallad stolen.

Det är i stolen som du ska uträtta ditt behov. Det som ska ut ur dig ska ner i stolen. Svårare är det egentligen inte.

När det blivit dags för själva kissandet ska du sikta på vattnet längst ner i stolen, målområdet.

Män står och kissar, men...

...om längden på din penis understiger 10 cm gör du bäst i att sitta ner när du kissar. Detta för att annars föreligger en viss risk att du inte får tillräcklig kontroll på ifrågavarande organ vilket kommer att leda till att det uträttade hamnar utanför målområdet.

Om olyckan ändå är framme måste det obönhörligen åtgärdas. På endera sidan av dig återfinns toalettpapparsbehållaren, vanligtvis en rund anordning tillverkad i den billigaste av plaster. Skaffa dig genast ett fast tag i änden av pappret och dra ut en lagom lång bit. För sedan pappret mot den taggade kanten och tryck raskt uppåt, detta gör att en bit av pappret lämnar rullen och hamnar helt fritt i din hand. Applicera denna pappersremsa på det felkissade området och för pappret i en lätt cirkulär bana för att fånga upp allt det blöta och för att maximera uppsugningseffekten.

När kisset inte längre befinner sig på det felaktiga området utan i pappret skall detta föras till vattnet i toalettstolen.

Skulle den först avrivna biten papper visa sig inte vara tillräcklig upprepas proceduren enkelt tills önskat resultat uppnåtts.

Om du kissat rätt från första stund förser du på samma sätt som tidigare beskrivits din hand med papper men använder det istället till att torka din korta penis. Pappret skall därefter forslas till vattnet i toalettstolen.

Om pappret, av någon anledning, hamnat på annan plats än i vattnet i toalettstolen skall detta omedelbart flyttas till just vattnet i toalettstolen. Om papprets felplacering medfört att kiss oavsiktligt hamnat på golvet används samma procedur som om du kissat fel.

OBS! Mer än tre drag är per definition en smygrunk och hör inte hemma på offentliga toaletter.

I morgon publiceras del II: Att göra det stora, eller hur att klossa.

Svenska kyrkan vill inte dansa

2005-11-30T18:54:00.000+01:00

Samhällsdebatten vad gäller homosexualitet i kyrkan står mig just nu så långt upp i halsen att jag har svårt att få fram de kväljningar som gör sig lika gällande i sammanhanget. Hela det svenska samhället står just nu och gnölar om huruvida homosexualitet går ihop med den svenska kyrkan... hela samhället bortsett från Svenska kyrkan alltså. När det väl bjuds upp till dans står Svenska kyrkan längs väggen och nervöst stampar takten i smyg, precis som en finnig 15-åring på klassfesten i nian som egentligen ingenting hellre vill än att kasta sig ut på dansgolvet och känna lite på köttet men ändå tackar nej när han blir uppbjuden eftersom han är rädd för att göra bort sig. Fegare och mer osympatisk rackare får man leta efter.
Det förefaller som att Gustav Vasa sög musten ur den tidigare så modiga kyrkan som sedan dess inte vågat sig på att företräda en enda åsikt. Istället står man lite på allas sida så att ingen ska bli ledsen, den svenska modellen fungerar väl... Å ena sidan går någon kvasiauktoritär representant ut och säger att det är väl typ okej för kyrkan med homosexuella. Det är väldigt viktigt att det inte är en för auktoritär person för då blir det väldigt jobbigt att bortförklara det sen om det inte skulle gå väl hem i stugorna. Å andra sidan låter man ett par hundra präster hållas med sina protester mot kyrkobögeriet. Prästerna som är emot den homovänliga kyrkan säger glatt att det står i strid med Bibeln. Svenska Kyrkan, å sin sida, låter dem glatt hållas utan att säga emot på något vis. Det behövs tydligen inte, det viktiga är att man inte håller med. Bäst är nog att enbart knipa käft.
Svenska kyrkan måste bestämma sig för hur hårt den tar på vad som står i Bibeln. Oavsett vad de bestämmer sig för måste ta ställning till detta offentligt och ordentligt. Antingen är det okej med homosexuella för kyrkan och så var det bra med det, eller så är det inte okej med hänvisning till att Bibeln säger att det är det inte. Vad som helst är bättre än att fortsätta hyckla...
Katolska kyrkan är det i alla fall stil på. Den gode påven Benedictus XVI har idag låtit meddela att homosexualitet är onaturligt. Så är det och så har det varit inom kristendomen sedan urminnes. Ett tydligt ställningstagande, ska det vara så mycket begärt egentligen? Protestantismens ledare måste samlas internationellt och göra upp med sin inställning till homosexuella en gång för alla.

Ett råd till RFSL på vägen: Starta ett upprop mot Svenska Kyrkan, tvinga dem att ta ställning. Antingen gör de total avbön från sin semihomofoba inställning eller så blir det ett kraftigt medlemsras. En maktkamp mellan RFSL:arna och Sveriges alla PK-medborgare skulle bli en spännande sådan och det vore väl fan om inte kyrkan skulle förlora den striden också. Jag tror aldrig att de kan uppbåda styrkan att ta itu med sina egna präster.

Samtal i Svenska Kyrkan

2005-11-30T15:08:00.000+01:00

På ett konferenshotell långt in i mörkaste Norrland sitter Svenska kyrkan och funderar:

Skenhelig 1 - Hur ska vi göra med det här med bögarna nu då?

Skenhelig 2 - Du kan inte kalla dom bögar, så får man faktist inte göra. Dom ska kallas för homosexuella.

2 var mycket nöjd med sig själv. Han visste minsann att man inte kan prata om folk hur som helst! Nu hade han satt tonen för resten av kvällen.

Skenhelig 1 - Ok, ok, homosexuella. Men är vi för eller emot dem egentligen?

Skenhelig 3 - Jag vet inte riktigt, vad står det i bibeln? Är det nån som har läst den?

Skenhelig 2 - Asså, de står ju så mycke i bibeln. Hur ska man komma ihåg allt de? Jag brukar inte direkt läsa bögbitarna under mina predikningar, folk kan ju tro att man e homofob eller att man e en själv liksom.

2 var mycket noga med att försöka markera för de andra han minsann var varken homo eller homofob.

Skenhelig 1 - Vi fick ju inte säga bög sa du nyss!

sa 1 märkbart irriterad på den lilla vänsterflummaren.

Skenhelig 2 - Jamen, homosexuell då. Ja vet inte, de e förvirrande.

sa 2 väldigt uppriktigt.

Skenhelig 3 - Men jag tycker nog att vi ska va för, vi är väl ändå folkets kyrka och folket verkar ju vilja ha homon i kyrkan. Då är det väl lugnt, eller? Jag menar, tänk om folk skulle börja gå ur kyrkan för att de inte håller med oss...

3 ryste lite vid tanken och började fundera på om det kanske inte var dags för lite kaffe.

Skenhelig 2 - Ja, de e nog inge bra faktist... Eller va tycker du?

2 visste vid det här laget varken ut eller in...

Skenhelig 1 - Vi är väl ändå här för att förmedla guds ord! Oavsett om ni vet vad det står i Bibeln eller inte så måste vi ju hålla med den. Det är den vi grundar vår tro på för i helvete!

sa 1 och var nu så upprörd att han själv inte märkte att han svor.

Skenhelig 2 - De e fult o svära, plus att vi e här för o prata om bögar.

Skenhelig 3 - Det hette ju inte bögar, för övrigt börjar jag bli törstig.

Skenhelig 1 - Men det var ett jävla tjat! Jag skiter fullkomligt i vad de heter, vad ska vi göra med dem?

Skenhelig 2 - Ja tycker inte om när folk svär, de känns olustit.

Skenhelig 3 - Jag tror faktiskt att jag ska ta mig en kanelbulle till kaffet...

Skenhelig 2 - Ja tycker verklien inte om när folk svär. De påminner mej om min pappa.

Skenhelig 1 - Det framgår ju tydligt av vissa bibelstycken att bögeri inte är önskvärt inom den kristna kyrkan.

Skenhelig 3 - ...eller om jag kanske skulle ta en vaniljmunk...

Medans 3 irrade runt i ett fiktivt konditori värdigt ett barndomsminne, samlade 2 sina tankar och utbröt förnöjt

Skenhelig 2 - Men om Jesus va ihop me hon skökan, som de står i Bibeln, väl? Då kanske de inte gör nåt om vi har bögar i kyrkan...?

Skenhelig 1 - Nej men för i helvete 2! Det är Da Vinci-koden, inte Bibeln! Jesus idkade inte umgänge!

Skenhelig 3 - ... helt klart en kanelbulle, det är mer rättroget!

Skenhelig 2 - Jo men de står i Bibeln

Skenhelig 1 - Nej! Det gör det inte!

Skenhelig 2 - Jo men

Skenhelig 1 - TYST!!!

Skenhelig 3 - Bög... det är ett rätt roligt ord...

*Ring Ring*

Skenhelig 1 - [i telefonen] Åh fan...

Skenhelig 1 - Det är lugnt grabbar, påven har just förklarat homosexualitet onaturligt! Ingen kommer bry sig om vad vi tycker i minst ett halvår till! Nu tar vi en fika och glömmer det här.

Skenhelig 3 - Jag ska nog ha en kanelbulle tror jag...

Dags för dödsstraff?

2005-11-24T14:01:00.000+01:00

I lördags kväll knivdödades en 25-årig revisor i sitt hem i London. Såvitt polisen, vännerna och bekanta vet var han mycket vänlig och laglydig människa och ingen förstår riktigt varför han knivmördades. Enda anledningen som synes finnas är att han var troende muslim. Redan här verkar det finnas skäl att bli lite sned på gärningsmannen. Låt gå för att man hugger ner en revisor, det kan jag ta, men inte att man dödar folk för deras religion. Men ett hatbrott är väl inte tillräckligt för att återinföra dödsstraffet för ett brott som redan begåtts, tänker ni nu. Helt rätt, det är kanske att ta i lite. Men det finns värre detaljer i den här historien.

Gärningsmannen utförde dådet iklädd en mask och det är det här som gör att han bör stenas till döds (jag kan även tänka mig att kasta inbundna Nesser-deckare på honom). Det var nämligen en tomtemask han tryckt ner över sitt fula ansikte. Om vi tittar lite kvickt i almanackan kan vi konstatera att det i lördags var den 19 november! Som alla goda ortodoxa julfirare vet är det en synd av buffelmått att ikläda sig julattiraljer, julpynta o.s.v. innan första advent. Julen innehåller många regler som är till för att inte förstöra den. Som exempel kan nämnas julmusik, det får under inga omständigheter spelas innan första advent. Detta bör straffsanktioneras och jag föreslår att det för privatpersoner bör föranleda könsstympning och juridiska personer bör tvingas hålla stängt fram till 13-dagen! Att julkommersen drar igång lite tidigare än första advent kan jag tåla. Folk måste ha en möjlighet att inhandla det pynt, som den första advent obönhörligen skall utsmycka det egna hemmet, innan första advent. Därför bör företagen beviljas dispens veckan inna första advent för att under ordnade former saluföra julutsmyckningsattiraljer. Denna dispens kan däremot aldrig göra det tillåtet att butikerna julpyntar eller spelar julmusik innan första advent.

Även om man vill bojkotta de företag som sålde jultingestar sedan slutet av oktober blir det inte praktiskt genomförbart eftersom alla butiker behagar bryta dessa heliga lagar. Men vissa övertramp kan inte gå obemärkta förbi. Tillsammans med Presidenten och Mäster Hobbit besökte jag idag stadens mest lokala varuhus, Åhlens, för att åt Presidenten försöka hitta dels en röd halsduk och dels ett par byxor av äldre snitt. Själv var jag sugen på att införskaffa en ny skjorta så jag slipper gå runt som en campingbohem av internationella mått, men alla dessa tankar flög rakt upp i varuhusets klinikblekta anus när det, till min förskräckelse, ur högtalarsystemet började strömma oupphöliga mängder julmusik. Jag försökte desperat få Presidenten att delta i bojkotten men det var föga värt. Själv glömmer jag dock inte bort oförätter och styggelser av den här kalibern. Således ska jag hem och klippa mitt Åhlenskort omedelbart!

Vi ses i rännstenen!

/Den unge Persson

Megalomantopp

2005-11-24T13:59:00.000+01:00

I brist på roligare saker passar jag på att lägga upp gårdagens av den unge Persson författade Megalomantoppen.

Snask för megalomaner:

3. Kotte

2. After Eight

1. Non-Stop genom Polen

Irritation

2005-11-17T18:00:00.000+01:00

My, what a beautiful day!

Den unge Persson förärade idag Stadsbiblioteket med ett litet besök i syfte att reglera en skuld som tillkom för ca två år sedan. Megaloman på stan skulle anlända kort därefter varför den unge Persson, efter uträttat ärende, väntade och väntade. Men ingenstans fanns Megalomanen. Den unge Perssons tålamod höll så sakteliga på att vaporiseras varpå plats gradvis lösgjordes för en besinningslös vrede som fyllde den unge Perssons hungrande kropp. När Megalomanen, megalomant nog, inte behagade dyka upp kunde den unge Persson inte längre behärska sig. Ursinningslöst stormade han ifrån den ståtliga skitbyggnad som utgör stadens deckarcentrum och styrde sin lilla kosa mot Stora Torget. Syftet var att lägga sig i bakhåll och medelst en kniptångsmanöver av nära döden-karaktär betvinga Megalomanen. Den unge Persson fullkomligt glödde av näsvishet och utmärkta ordvitsar när i full karriär och liksom av bara farten råkade begå gruppvåldtäkt av en skolklass, med tillhörande fröknar och en adjunkt, som var på förbipasserande, satte eld på trehundra bilar, skändade en kyrka och kissade i inrikesministerns hatt. Men det gick så fort att han knappt hann reagera på det själv och än mindre behärska sig.

Vad ska man säga... gjort är gjort...

Vi ses i rännstenen!

Dagens limerick

2005-11-17T17:58:00.000+01:00

Det var en nucka från Gränna
Som helst utav allt ville känna
En strut i sin lur
Så hon tog sig en tur
Och lämna sin oskuld kvar hemma.

For he's a jolly good fellow!

2005-11-17T17:51:00.000+01:00

Idag går vårt stora grattis ut till en riktig filur.

Idag fyller nämligen Mäster Hobbit 27 år! Mäster Hobbit är en utomordentligt bisarr liten människa. Av alla tänkbara tvångstankar han hade att välja mellan, valde han att tvångsmässigt försöka förföra ungmöer av varierande kvalitet på diverse communities. Persson vill härmed rekommendera Mäster Hobbit att i framtiden använda sig av Tradera om han tvunget ska fortsätta med att ropa in skåp och andra hallmöbelsliknande ting.

Stort grattis till jämställdhetsministern etc. etc. etc. - Mäster Hobbit!

Mer limerickar

2005-11-15T10:42:00.000+01:00

Gårdagens tristess utgjorde ett mentalt världsrekord och gav således upphov till ett par till limerickar av vad vi kan kalla högst varierande kvalitet...

Det var en dam från Kinnekulle

Som inte alls visste om hon skulle

Gå hem med en karl

Och visa sig bar

Samt sätta sig på mannens bulle

Det var en unge grabb ifrån Skövde

Som gick ner på sin tjej tills hon glödde

Ja, se så hon njöt

Hur hon vråla och tjöt

Det var precis vad hon behövde

En hurtig ung tjej ifrån Mora

Hade fått skulder så stora

Men hon får om hon ger

Så hon särar och ler

Och hatar sitt liv som hora

Grattis!

2005-11-15T10:35:00.000+01:00

Stort Grattis till den lilla tösen som fyllde 21 år igår!

För att hedra människan ifråga har under gårdagens enorma tristess ett par limerickar...

När den unga damen från Örsa

Blev uppbjuden sa hon "Nej, usch! Ja'

Är nog alltför blyg."

Sen tog hon i smyg

En sup och vråla "Nu törs ja'!"

Allas vår dam känner branden

Går då igång med hjälp av handen

När hon är helt själv

En gång varje kväll

Så går det när man ej knutit banden

Det här är alltså vårt något vanartiga sätt att önska en trevlig födelsedag!

Guess who's back

2005-11-15T10:31:00.000+01:00

Efter två välförtjänta veckors mental semester är nu äntligen Führern tillbaka med nya supervapen! Verksamheten kommer att breddas och vansinnet skall förhoppningsvis aldrig behöva ta slut!

Vi ses i rännstenen!

Eder Arbetarpojk!

Dagens dumheter i media

2005-10-25T11:09:00.000+02:00

På DN-debatt kommer JOSÉ ALBERTO DIAZ, Forskningsledare på Integrationsverket, fram till att "Stort hat mot muslimer ökar rasismen i Sverige". Detta har han enligt obekräftade uppgifter ägnat mellan tre och fyra år åt att komma fram till. Vi gratulerar gossen för hans fina jobb och hoppas att han kan komma på något nytt sätt att kasta bort skattepengar nu när det här är över...

DN rapporterar vidare att man har hittat EHEC på ett dagis i Helsingborg. Inte heller det bör förvåna någon som har varit i närheten av ett dagis på hösten. Värre smittohärdar än svenska dagis finns inte. Den sjukdom, smitta eller virus som inte kan hittas på ett svenskt dagis finns inte. Sluta oroa er för er frysta jävla kyckling, får ni fågelinfluensan kommer den garanterat att komma från den snoriga Jens på ungarnas dagis, skitigare unge har världen inte skådat.

På Aftonbladet kan man läsa att en av tre köper böcker för att verka intelligenta. Vilket inte är i närheten lika upplyftande som att 9 av 10 bokköpare misslyckas katastrofalt med just detta. Ingen kommer att tycka att du är intelligent bara för att du har rum fyllt med Mankell, Nesser och FIB Aktuellt. Lägg ner...

De överbetalda slynglarna på Expressen har i sin tur kommit fram till att man kan spara pengar på att köpa lågprismat. Med hänsyn till den genomsnittliga utbildningsnivån på mediaslynglarna skall denna prestation inte förringas. De har nog faktiskt ägnat en del tankeverksamhet åt det reppet.

På intelligentians hemvist, UNT.se, har en lokal förmåga kommit fram till att man bör få köra mot rött, åtminstone åt höger... Förmågan är trött på pedestrianerna som sölar ner trafikrytmen. Jag kan inte annat än hålla med, kör på bara! Vem fan bryr sig? Men det skulle bli lite knökigt när varenda korsning i Uppsala är fullproppad med bucklade SAAB:ar från 92... Följdfrågan blir också: Varför har du så bråttom för? Du ska ingenstans, du har inget viktigt i ditt liv bortsett från dagens Sudoku i Metro så lägg ner...

Nazitvillingarna

2005-10-24T16:50:00.000+02:00

Åh gud så underbart!

Den amerikanska white trash-kulturen har nu urartat en smula och av någon beklämmande anledning gett upphov till Nazitvillingarna som av någon anledning chockar USA. Det är Aftonbladet som har grävt fram den här fina samtidshistorien. De två flickorna, som för övrigt har fått de annars bedårande namnen Lamb och Lynx (undrar vem som är mammas favorit?), far land och rike runt och spelar Nazimusik för att värna om den vita rasen. De har redan släppt en skiva och nästa är inte långt borta. Det är imponerande av ett par 13-åringar som inte hade kunnat gjort allt detta utan det stöd som levererats av mor och far... Men vad i hela världen är amerikanarna så upprörda över? Att två blonda 13-åringar spelar nassepop under namnet "Prussian Blue" är inte direkt slutet på moralen, de är bara barn och vet inte riktigt vad de sjunger om, egentligen. Om någonting är upprörande är det väl att så många vuxna yanks köper, lyssnar på och hyllar skiten. Att de sen springer runt i tröjor med ett Hitleransikte så stiliserat att det ser ut som Bert Karlsson gör dem egentligen bara gulliga. Vi kan konstatera att det faktum att de är hemskolade av deras mamma inte är särskilt chockerande och att deras pappa för länge sen flytt fältet, även om han också är nazist så det räcker för en mindre folkmob. Pappan har t.ex. Swastikan som bomärke (eller vad det kan tänkas heta) när han märker sina kor.

Till tvillingarna vill jag egentligen bara ge ett litet råd: Släktforska inte! Ni kommer nog inte gilla vad ni hittar...

Aftonbladets "artikel" verkar förövrigt rätt plankad från den här sidan.

Bojkotta Glamourbloggen!

2005-10-21T17:43:00.000+02:00

Glamourbloggens Raggardrottning Karolina Lassbo har visat sig vara en mer vansinnig människa än vi länge trodde. Fanskapet har i nåt analt försök gett sig på Sveriges och Stockholms stolthet Hammarby IF och Hammarbybloggen. Två av Sveriges finaste instutioner med andra ord! Men det är ingen större fara, vi vet vilka hon jobbar åt: Matriarkatet!

Flödesschema kommer...

Tills vidare: Läs inte Glamourbloggen och hindra andra från att göra det! Vi ses på barrikaderna!

Eder arbetarpojk!

ECDC

2005-10-21T17:11:00.000+02:00

Nej, det är inte ett halvtaskigt coverband och det är inte en konferens-/golfanläggning oavsett att de har bordell och bristfälliga minibarer, det är en smittskyddsmyndighet. EU:s smittskyddsmyndighet närmare bestämt och den är full av personer med stor kunskap om smittskydd. Det är i princip omöjligt för vanligt dumt folk att få jobb där, på den fina EU-myndigheten för fula men smarta människor.
Människorna (?) på ECDC har listat ut att fågelinfluensan är dum, nästan på gränsen till dålig men riktigt så starka uttalanden vill man inte gärna göra, och de har bestämt sig för att använda sitt knivskarpa intellekt för att hjälpa mindre intellektuellt bemedlade människor. Därför gick man ut med en varning om att fågelinfluensan är obra och gav följande tips till de europeiska vagabonderna:

"Om man åker till ett ställe där det finns fågelinfluensa så bör man ju akta sig för fåglar då främst och platser där fåglar kan finnas. Men om man åker till ställe där fågelinfluensan inte finns så behöver man inte bry sig."

Åh fan...

Från djupet av mitt arma dumhuvud utan kompetens att själv komma fram till det här vill jag tacka er för att ni använder mina skattepengar (fhöä@{!) till att skydda och hjälpa oss alla.

Själv säger bara att om det skulle råka bryta ut en liten pandemi kommer jag bege mig ut på äventyr av Decameronesque karaktär. För de som är intresserade finns anmälningslistor i biblioteket.
För kvinnor gäller följande: Blondiner har företräde, men det finns många platser så låt inte det hindra någon från att söka.
gossar göre sig icke besvär, däremot kan ni klippa av bihanget och söka platserna som tjänare men även där går blondinerna före...

Med avsmak.

Priset för "Sveriges bästa politiker" går till...

2005-10-19T11:50:00.000+02:00

Så var det åter dags för den, i bästa fall, årliga Sveriges bästa politikerfesten. Eder arbetarpojk var givetvis inbjuden till festligheterna och redogör här i korthet för ceremonin:

Priset för "Sveriges bästa politiker" går till....

...Morgan Johansson!

Juryns motivering lyder:

Det är inte lätt att vara politiker, man tvingas jämt och ständigt ta ställning i svåra frågor och ännu värre... de tvingas ta beslut i både stort och smått. Men som tur är finns det politiker som klarar detta med glans, som utan att blinka tar stora och svåra beslut utan att ens blinka. En av dessa giganter är Morgan Johansson, vår folkhälso- och socialtjänstminister, som även är Sveriges kanske bästa politiker. Morgan, eller Mogge som hans vännerr uppges kalla honom, är en väldigt känslig människa som är över bredden fylld av empati. I onsdags gick Morgan ut och sa att han förstår att folk är oroliga för fågelinfluensan. Morgan har även, efter stor möda, kommit fram till att det kanske kunde vara en bra grej om vi kanske kunde producera lite eget vaccin mot fågelinfluensan. I egenskap av handlingskraftig politiker i det ärorika socialdemokratiska partiet har Morgan därför tillsatt en utredning.

Morgan Johansson förtjänar priset därför att han således är både kvicktänkt och handlingskraftig.

Ett flerfaldigt grattis önskar vi till Morgan Johansson för erhållandet av detta prestigefyllda pris.

Tack till 3

2005-10-14T19:06:00.000+02:00

Jag vill använda detta mediala utrymme till att tacka min mobiloperatör 3 för det skräp till telefon de behagade lura på mig för drygt ett år sedan. Aldrig har jag varit så tacksam för så lite. Inledningsvis fungerade iaf skräpet men med tiden har det lilla skräpet utvecklats till ett litet skräphelvete. Laddningen är inte av denna värld. Det tar uppemot en kvart (i bästa fall) att hitta en position där skräpet behagar ladda upp batteriet och gud nåde dig om du rör skräpet minsta lilla under tiden, då blir den tjruig och vill inte vara med längre.

Jag vill inte ha ett skräp med känslomässiga störningar. Jag vill ha en telefon som fungerar när jag vill och inte ett deprimerat skräp som är så folkskyggt att den tappar bort all mottagning när någon ringer till skräpet. Skräpet är inte riktigt i kontakt med sina inre kraftdjur men inte heller sina yttre energifält. Skräpets är till exempel sällan medvetet om existensen av sitt kronchakra eller som vi människor kallar det, mottagningen. Skräpet kan ibland få för sig att det vore kul att låtsas som om det inte hade något kronchakra alls.

Skräpet är dessutom så antisocialt att det inte får några kamrater. Det är inte för att kamraterna inte finns utan för att skräpet är kompatibel med några kamrater ö.h.t. Istället får skräpet sitte hemma och göra ingenting. Skräpet tycker om att låtsas att skräpet är en trophy wife som inte behöver göra något annat än att ligga still och att vara dyr i drift.

Skräpet ska vara väldigt glad för att det kom med ett XBOX! Annars hade skräpet hunnit hela vägen till skräphimlen vid det här laget!

Nazister och skolan

2005-10-14T18:52:00.000+02:00

För drygt två veckor sedan blev rektorn för en gymnasieskola i Karlstad anfallen av fyra nazister i tjugoårsåldern. De rusade in på hans kontor och började där misshandeln. Vad är det med och skolan? Varför ska de hela tiden tillbaka till den miljö där de så föraktfullt vägrade lära sig någonting under flera år?

När en nazist väl går ut skolan och slipper samhällets försök att bilda dem dröjer det sällan mer än ett år innan de börjar hänga där igen. Sannolikt beror det på flera faktorer och de viktigaste måste nog vara:

Att de inte längre får vara på ungdomsgården som så tålmodigt låtit dem hänga där i flera år i hopp om att de ska förstå hur verkligheten ser ut.
Att deras föräldrar har sparkat ut dem ur hemmet för att de inte står ut med att ha de små skitiga typerna drällandes hemma längre.
Att de prövat på att jobba, men inte tyckte om. Det är lättare att leva på bidrag och gnöla om att invandrare tar alla jobb. Men då blev det för mycket tid över så...
...de försökte övertyga vanligt hederligt vuxet folk på stan om att nazismen är det enda rätta. Men eftersom vanligt folk, till skillnad från din genomsnittlige nazist, är smartare än en genomsnittsbjörn bryr de sig väldigt föga om de små nazisterna när de springer runt och gläfser på stan. Så nazisterna inser...
...att de enda de lura i att de faktiskt har rätt är skolbarn som ännu inte har det kritiska tänkandet som vuxna har utvecklat.
Att skolbarn är de enda som de vågar stå upp emot.

Vilket det än är så är väldigt sorgligt... Och så ska vi kanske förtydliga en sak för er: Ni är inga nazister! Ni har ingen aning om vad nazismen handlade om (ni skolkade väl då, också). Ni är bara vanliga småbrottslingar och stråtrövare.

Cruise + Holmes

2005-10-14T14:49:00.000+02:00

Jag ska bespara er alla lite tankemöda. Tom Cruise och Katie Holmes kommer inte att hålla för alltid. Det vore vansinnigt att tro något annat.

Anledningen till att förhållanden mellan män och kvinnor fungerar beror på att de bägge parterna kompletterar varandra. Eller rättare sagt, kvinnan skyddar mannen från honom själv. Män har i allmänhet ett väldigt diffust verklighetsbegrepp och vi skyndar gärna iväg på nya upptåg. Men av någon anledning slutar vi med det när vi skaffat oss flickvän och upphörandet kan bli väldigt bryskt.

Exempelvis tvingade min förra flickvän mig att gå ur Fantomenklubben, det var för barnsligt. En annan dag kom jag hem och var nöjd som satan på grund av ett förmånligt erbjudande från en filmklubb jag nappat på. Jag fick omedelbart sätta mig och skriva till företaget i fråga och be om ursäkt för missförståndet men jag skulle minsann inte ha några filmer. Om jag skulle kommit hem och talat om att jag inte bara gått med i en sekt utan att hon också mer eller mindre var med i den skulle jag dött där och då. Ingen paus, ingen utskällning, inget uppbrott. Jag skulle ha varit styckad och klar för frysen inom en kvart från det att jag öppnade käften.

Att, som Holmes, bara nicka och hålla med och helt lägga om sitt liv efter en människa som uppenbarligen är skvatt galen är inte ett bra och hälsosamt sätt att bygga ett förhållande. Enligt västvärldens främste psykolog psykolog (dr. Phil) är det tydligen självutplånande. Och vad innebär det? Jo, det innebär att en vacker dag vaknar man upp och inser det. Det sker vanligtvis i samband med att du träffat Jack, en trevlig dataprogrammerare som iofs är lika stimulerande som en norrlänning men som åtminstone aldrig slutar bedyra sin kärlek till dig. Han är väldigt förstående och hoppsan! Rätt vad det är inser du att din man bara ägnar sig åt att dyrka avgudabilder, spela in skitfilmer och sätta på småflickor.

Det kan rimligtvis inte hålla så länge... om hon inte blir alldeles för indoktrinerad i den där lustiga klubben de är med i förstås... Scientologerna... namnet föreslår ju att det har något med vetenskap att göra... Det kanske inte var riktigt sant, men vad vet väl jag. Jag vet iaf att de förser Tom Cruise med en uppsjö av thugs så att ingen ska tala förstånd med karln.

Med avsmak...

Ouppfostrade feminister!

2005-10-14T14:32:00.000+02:00

Eder arbetarpojk såg på Insider som igår handlade om F! och innehöll en debatt mellan fyra stycken F!:are och fyra kvinnor från bla. media. Det var en helt hemsk tillställning. F!:arna har uppenbarligen erhållit en klart undermålig uppfostran, big surprise... En stor eloge skall dock utdelas till både Robert Aschberg och de fyra som skulle debattera med folket från F!. Att de lyckades hålla sig lugna kan enbart bero på ett extensivt nyttjande av betablockerare!

Värst av alla var Devrim Mavi, en av F!:s tre talespersoner. SvD:s ledarskribent Maria Abrahamsson blev ständigt avbruten och fick aldrig prata klart. Detta skall främst tillskrivas Mavi, men resten var väldigt påflugna de också. Detta skedde alltså gång på gång och när Abrahamsson försökte flika in en följdfråga till Mavi blev hon Guds bästa barn och väldigt mån om ordning och uppförande: Ursäkta, kan jag få prata klart?!! Avbryt mig inte!

Halva debattiden gick förlorad på grund av att de fyra representanterna från F! inte kunde enas om vem skulle ha ordet så de tog det allihopa på en gång. Det gick inte att få ut ett vettigt ord dem stundtals på grund av allt kacklande. Det var fruktansvärt pinsamt!

Vill F! tvunget bli tagna på allvar så måste de börja uppföra sig därefter också! Man kan inte hålla på och larva sig och bete sig som de bortskämda glin man är och sen bjäbba om att ingen tar en på allvar. Jag förordar viss mediaträning, deltagande i ett valfritt läger anordnat antingen av svenska kyrkan eller av talibanerna, samt att de går hem och ber om att få ta hand om hushållskassan så de lär sig att ta ansvar!

Äntligen??

2005-10-13T14:19:00.000+02:00

Vad fan har hänt nu då? Harold Pinter är årets Nobelpristagare i litteratur. Jag vet inte vad som känns värst i en stund som denna. Om det är det faktum att jag hört talas om människan innan det tillkännagavs att han skulle få priset, om det är det faktum att jag läst en del av hans verk eller skulle det kunna vara att han faktiskt verkligen är värd det där förbannade diplomet med tillhörande pantkvitto. I vilket fall som helst kan vi nog sluta oss till att Horace hade en sprutspya i vrångstrupen när han tillkännagav pristagaren tidigare idag. Den tanken erbjuder iaf mig en liten tröst. Det finns också ett prejudiciellt värde i det här: Nästa år kan det bli Astrid Lindgren. Då jävlar blir det bokbål!

Adjöss och tack för fisken!

2005-10-13T14:12:00.000+02:00

Tiina Rosenberg tycker inte det är kul när de andra barnen är dumma tillbaka! Så hon har avgått! Vi vet alla att det inte är roligt när de mobbade barnen skaffar egna påkar och slår tillbaka, men det får man faktiskt tåla. Är man i leken med får man leken tåla! Om man inte är Tiina Rosenberg, alltså... Jag vill rekommendera Tiina att gå hem och ta sig ett glas starkt, klura ut ett nytt korståg och sen ge sig ut och plundra och härja igen! Till alla andra inom F! säger jag bara: Grattis!

Det här är glädjande nyheter framförallt för alla mobbade barn i skolan. Det är alltså inte sant att allt går över om man bara låtsas som om man inte bryr sig. Nej, ni ska mobba mobbaren, och efter ett par veckor har hon hoppat av!

Finn dig i ditt öde!

2005-10-13T11:05:00.000+02:00

När er arbetarpojk för ett par dagar sedan åkte buss såg jag något av det vackraste och framförallt mest symmetriska jag sett. Två mongon satt och höll handen och gullade med varandra på sedvanligt otäckt vis. Det ser man inte allt för ofta, men man blir varm i hela kroppen när man gör det. Men det ger upphov till en intressant diskussion:

Hur många människor (?) har förstört sina liv på grund av vanföreställningar om vardagsglamour och total lycka?

Själv blir jag väldigt glad när folk runt omkring mig hittar någon att dela sitt liv med. Det gäller särskilt alla de nördar, mongon och alldeles vanliga idioter som florerar ute min bekantskapskrets perifori. Men de senaste åren har en ny trend visat sig. När dessa människor väl hittat nån som de kan dela någon form av ömsesidigt uthärande med ska de börja böla om själsfränder, lycka och rättvisa.

"Jag är inte attraherad av henne..." brukar ursäkterna inledas med. So fucking what?! Man bör ha väldigt klart för sig att det är en väldigt liten del av mänskligheten förunnat att hitta sin själsfrände och sen få den människan att inse detta också. Det är tillräckligt svårt för vackra, rika människor för att det borde framstå en reell omöjlighet för vissa andra. Men det gör det tydligen inte. En själsfrände eller en perfect match är inget annat än en psykologisk konstruktion. Många människor skulle må mycket bättre av att gilla läget, ni kommer ändå inte att hitta nåt bättre. Risken är rätt stor att ni kommer sluta ensamma och vad händer då? Jo, då kommer undertecknads öron slitas ut med ert gnölande om att ni inte borde gjort slut med vad som kanske var den enda människan som faktiskt stod ut med dig!

Så till Veckorevyn och alla dess medbrottslingar: Sluta ge den gråa massan vanföreställningar! Snälla...

En ohelgad sabbat och missförstådda djurrättsaktivister

2005-10-08T16:27:00.000+02:00

Idag, en vacker höstmåndag även om kalendern tveklöst utlyst lördag, befann sig den unge herr persson på stan för att besöka de traditionella boklådorna och utöka det intellektuella kapitalet. Bristen på likvida medel tvingade mig dock att uppsöka en bankomat. Efter denna ansträngande strapats möttes mina blodsprängda ögon av en horribel syn. En milslång kö tornade upp sig vid horrisonten, hela stans samlade styrkor av småbarnsföräldrar, nykära ungdomar och andra vansinniga människor hade bestämt sig för att det stora belopp som det senaste kontoutdraget visade var en alldeles för stor mental påfrestning för att det skulle få vara kvar.

Istället för att helga sabbaten och stanna hemma och slappna av skall det dras iväg på stan och spä på den samhälleliga dekadensen. En snabb analys av kön medgav följande prognos: Pengarna som flödade ut ur bankomaten likt silikon ur Pamelas spruckna bröst kommer inom en timme att ha bytts ut mot sexleksaker, onödigt dyr mat, ett par taxiresor, familjelunch på McDonalds (hemska tanke), lördagsgodis, ett tackkort till den ensamstående småbarnsmamman i Borås som gjorde förra helgen uthärdlig trots alla dessa konferenser långt borta från fru och barn, sudokuböcker, korsordstidningar, hårfärg, nya byxor till i kväll, ett par genomskinliga toppar och obscena mängder kriminalromaner av Håkan Nesser.

Vore det inte bättre att spara pengarna och låta mig ta ut mina pengar ifred? Helga sabbaten för i helvete! Och just när man tror att vansinnet är över kliver jag in på Carolinas toaletter och möts, istället för det vanligtvis uppiggande klottret, av en klisterlapp från okänd djurrättsgrupp. Det visades upp en bild föreställandes en ovanligt inställsam iller och under den skanderades "Ett liv i bur kan aldrig ersätta ett liv i frihet!" Såvitt jag förstår har här skett ett litet missförstånd som förtjänar att redas ut. In illerfarm är inte ett sätt att försöka ge illrarna en bättre levnadsmiljö än den de har i skogen. Vi bryr oss faktiskt inte alls om illrarna, visst är det svårt att förstå men så är det! Syftet med att husera dessa små och förhållandevis billiga skadedjur i så dyra burar är dels att skapa vackra pälsar för vackra (nåja) och rika människor och dels att få ner de hutlösa priserna på kebab. Jag hoppas därmed att vi kan få ett slut på den här otrevliga fejden.

Olinda och annat otyg

2005-10-07T01:19:00.000+02:00

I egenskap av Sveriges nyaste och mest inflytelserika mediapersonlighet bestämde sig herr Persson för att botanisera bland skiten som utgör den svenska mediagruppen. Det mest logiska var att bege sig till Aftonbladet TV:s nöjessektion där det bjöds på både rektoskopi och tarmsköljning för de hågade. Vissa iaktagelser gjordes:

1. Olinda

Den svenska dekadensens drottning och självutnämnda glamfeministen Olinda har som bekant gjort en "låt" med tillhörande video. Efter att ha plågat mina öron och ögon med detta hemska stycke funderar jag framför allt på ett par saker: Var i helvete är versen? Det kan inte tagit lång tid att skrivit den skitlåten... 3 minuters refräng och den var inte mycket att ha heller. Glamfeministen själv spenderar dessa tre musikvideominuter med att åla runt, mer eller mindre påklädd och kråma sig så gott det går. Det går fan inte bra iaf! Jag kan bara anta att syftet med videon var att försöka bryta könsrollsstrukterna... Slutsats: Skräp!

2. Klick-TV

Det senaste tillskottet till den svenska kvalitetsjournalistiken är två skadade barn som går på kändisfester för Aftonbladets räkning. Så här går det när mobbade barn växer upp och vill bli popsnören. Men om inte annat har de iaf gett den lilla penisen ett ansikte! Slutsats: Försvinn!

3. Dokukoll

Två vanliga människor med visst missnöje över att själva aldrig fått vara med i en dokusåpa. Fruktansvärt enerverande. De är på sätt och vis ännu värre än gossarna i Klick-TV eftersom de vill vara media som satan men inte ens orkar klä ut sig... Slutsats: Gå hem och klipp er och tvinga därefter till er ett utgiftskonto och bli riktiga idioter.

4. Natacha

Paradise Hotel-Natacha är det riktigt synd om. Först fokuserar alla på hennes bröst och hon utmålas som en bimbo vilket var uppenbart felaktigt, därefter blir hon bedragen och börjar tvivla på kärlekebn. Bara för att en människa blåser upp sina bröst tills hon inte längre se horisonten och som enda saker till ett TV-program tar med sig minimala bikinis (fair enough, det ÄR varmt där borta), en godis-BH, playboy-kaninöron och en rosa dildo innebär inte det att hon är en bimbo. Hon kan precis lika gärna vara påskharen, men vad vet jag. Och hur kunde gossen tro annat än att Natacha kom till hotellet med godis-BH och rosa dildo för att hitta sann kärlek? Han måste ju vara dum i huvudet! För att ytterligare understryka att hon tycker att det fokuserats för mycket på hennes bröst har Natacha nu åkt på barturné med den gode Brinkenstjerna där hon titt som tätt blottar sitt nätta tvillingpar. Slutsats: Krymp brösten så att jag ser baren!

Mer toalettpoesi från Carolina

2005-10-06T15:22:00.000+02:00

Vederbörande har återigen tagit på sig rollen som undersökande reporter och har i egenskap av dels detta och dels i egenskap av av kissnödig student besökt toaletterna på Carloina Redeviva. Denna gång föll valet på en komposition av, förmodar jag, två olika författare. Jag utgår ifrån att detta är att se som en kulturgärning då det uppenbarligen rör sig om två, förhoppningsvis, tidigare opublicerade författare. Därmed förväntar jag mig att erhålla vissa substantiella kulturstipendier. Verket lyder iaf så här:

"Bögklotter är en sorts förtryck!

Bögklotter kommer från den sorts man som vill bli tryckt!"

Den senare delen av verket är sannolikt att se som en sorts anal-ys av det första påståendet, men då de läses uppstår ljuv prosa. För en vecka sedan fanns ett uttalande om att det senare uttalandet var utfört av "Aktionsgruppen förstjärtpojkarnas bevarande och jämställdhet". Jag kan på inget sätt garantera äktheten i detta påstående och det är även struket i dag vilket talar för att det inte förhåller sig på det viset. Min egen ringa åsikt är att det är Al-Qaida som ligger bakom det hela. Det här är en omfattande operation och det är idag enbart Al-Qaida som har de resurser som krävs för en attack av den här kalibern.

Junilistan, abort och tvångssterilsering

2005-10-06T14:16:00.000+02:00

Det var en solig höstdag i oktober. Alla ägnade sig åt sitt och var nöjda med sin enkla tillvaro. Alla utom Stockholms tunnelbaneförare som drabbades av storhetsvansinne och franskt avund och bestämde att de minsann arbetat tillräckligt hårt för att allihopa skulle vara värda en gemensam sjukdag... Men skam den som bryr sig. De delar av befolkningen som inte var hemma och låtsades ha influensan, eller gick och svor och undrade över varför alla tunnelbaneförare har så dåligt immunförsvar, gladde sig åt de stora nyheterna. Ett nytt parti, eller nåt... ingen visste egentligen vad det var, hade annonserat sitt deltagande i nästa riksdagsval.

"Äntligen ett parti som inte bryr sig om partipolitik!" ropade 16-20 % av den svenska befolkningen med stor förtjusning.

"Äntligen har det kommit ett parti som står för nästan ingenting!" sa en insatt medborgare.

"Det är det vi behöver!" replikerade en annan, minst lika medveten medborgare.

Den unge herr Persson, som inte alls var lika väl insatt i hur världen fungerar som de bägge medborgarna, visade tydliga tecken på medveten avsmak och frågade medborgarna:

"Men de har väl inget program bortsett från att de vill att Sverige ska gå ur EU?"

"Jo minsann," svarade den förste medborgaren, "de har ett helt manifest med ståndpunkter!"

"Ett manifest är en hel del åsikter det!" sade den andre medborgaren som på grund av ordet manifest därefter drömde sig bort till förra årets första maj-tåg.

Medborgarna släntrade därefter bort till närmsta ölcafé för att släcka den törst som uppstått i samband med de nyss återgivna intellektuella övningarna. Den unge Persson däremot hastade iväg för att ta del av galningarnas manifest och fann bland annat följande:

Junilistan

är mot abort och
vill förbjuda stamcellsforskning

Den unge Perssons tankar kretsade mest kring funderingen på hur ett "parti" med så få gemensamma punkter kan ha lyckats enas om såna vansinniga ståndpunkter. Det enda raka är att alla är för dem. Slutsatsen blir alltså att Sveriges nya hjärteparti är galnare än till och med de äldsta av kristdemokrater och önskar alla människor med svåra sjukdomar ett fortsatt trevligt lidande. Bortsett från det är det mer eller mindre fritt att tycka vad man vill för partiets kandidater.

Förmodligen kan allt detta härledas ur att partiets kandidater är smärtsamt medvetna om att de sannolikt inte hade kommit till värden om deras mödrar hade erbjudits fri abort. Det är en samling galna och oönskade bortbytingar vi har att göra med. Detta för osökt tankegångarna till frågan om tvångssterilisering. Hade inte en sådan åtgärd kunna innebära att vi hade sluppit detta vansinne?

Och priset för "Mest skyddsvärda grupp" går till...

2005-10-05T19:53:00.000+02:00

...Alla de stackars människor som blev lurade på sina pengar av bedragare via mailen.

Juryns motivering löd: Genom sitt brinnande engagemang har de kämpat för att sänka tilltron till vanliga människor inte bara i Sverige utan i hela världen. De har genom begågna gärningar* visat sig vara så utomordentligt vanvettiga att talan om tvångsförmyndare automatiskt kommer att föras mot alla som erkänner att de blivit lurade. Inga medel dessa människor har gett ifrån sig bör återföras eftersom man någonstans måste dra en gräns för vad som kan accepteras och det här var inte ens i närheten av den gränsen.

* Människorna i fråga har mottagit ett stycke elektroniskt brev med följande ungefärligt innehåll:

"Bäste kund

Det här är Din bank som skriver till Dig.

Vänligen svara och bifoga Ditt kontonummer och Din personliga kod.

Vi som jobbar på Din bank behöver det för vi har tappat bort vår databas där Dina uppgifter lagrades.

Tack!

/Din bank

PS! Du kan alltid lita på Din bank!"

Därefter har de i enlighet med uppmaningen i det elektroniska brevet svarat och däri angivit de efterfrågade uppgifterna.

Zzzzzz

2005-10-05T10:45:00.000+02:00

Länge hyste mitt arma dumhuvud förhoppningen att denna måndag skulle vara något mer värdig än gårdagen, men döm av min förvåning när det givetvis inte blev så. För att egentligen var onsdag är det förvånansvärt mycket måndag faktiskt. Dagens bryska uppvaknande var iofs hyffsat smärtfritt, det tog bara 40 minuter innan jag föste jag min lekamen ur soffan och bort mot duschen, snudd på rekord alltså. Efter en frukost bestående av lingongrova och minimala mängder räkost, det skulle egentligen blivit en hel jävla del men en av räkorna led av dödsångest och täppte till utflödet, hastade jag iväg mot mitt alldeles första och alldeles oförberedda skatterättsseminarium. Dagen till ära var dock halva klassen borta och den andra halvan var värdelös. Ett allvarligt slöseri med tid och livsglädje, fabulous!

Sedan jag släppte nyheten om min nästa romansvit, den som omnämnts i pressen som 2000-talets enda vettiga böcker, har många hört av sig och undrat om jag har publicerat något annat. Givetvis har jag det. Min första romansvit utkom 1997-1998 och heter som följer:

Horisontalt dödläge
En riktig jävla torka
Skitsamma, jag går hem och runkar istället

Jag behöver förmodligen inte påtala att det blev en stor succé, men jag gör det eftersom ingen annan nånsin lär göra det.

Poetisk rapportering från Carolina

2005-10-04T14:54:00.000+02:00

Det har nu slagit mig att det finns en snudd på makaber mängd vanvettigt klotter inne på herrtoaletterna väggar på Carolina Rediviva. För att ära dessa yttrandefrihetens förkämpar kommer jag att varje måndag citera ett av alla dessa konststycken.

Veckans toalettpoesi:

"Att bajsa är föda en smula...

...nej...

Att bajsa är att smula en föda!"

Allvarligt talat så är det skitroligt, särskilt jämfört med debatten om tierps kommunledning som finns på samma toalett... Har en känsla av att författaren satt och tryckte på den rätt länge...

Med avsmak

/Persson

Hopplös dag...

2005-10-04T14:44:00.000+02:00

Måndagen har väl hittils varit tämligen rimlig, dessvärre. Dubbla föreläsningar med start långt innan varken kyrka eller tupp hann protestera mot det gudaaktiga i skeendet. Men det tog ju iaf slut och avlöstes av en två timmars lång lunchsession med samma gamla jävla sallad som vanligt. Men allting som har en utgång har en ingång, utom Linda Lovelace som har åtminstone tre stycken.

Dagen till ära hra jag dragit igång ett nytt projekt, det är mer kreativt till sin natur än vad seden föreskriver men jag tror på det iaf. Det är mitt magnum opus som nu ligger i startgroparna. Jag kan av okända och väldokumenterade skäl inte gå in närmare på innehållet men det riskerar att bli en trilogi. Den första delen kommer att heta något i stil med "Per Nuder - ..... eller .....?" (det ska vara ord där egentligen men de skrivs inte ut på grund av det hotfulla politiska klimatet). Ungefär ett år efter att den första boken släppts, vilket borde bli i samband med starten av filminspelningen av namnda verk , släpps del två "Min weekend i Gomorra". Enkelt uttryckt kan man säga att den handlar om en skepparkrans som får oväntat besök av en kanellängd.

Nu tänker jag obönhörligen inmundiga ett stycke kexchoklad för att sedan återigen falla tillbaka i den akademiska dekadensen.

Vissa har det inte lätt...

2005-10-03T14:58:00.000+02:00

...men som tur är finns det ju andra som faktiskt har det. Feminister är ett bra exempel på människor som har det kanske lite för lätt...

Män är svin, i bästa fall alltså, och kvinnor är gudar. Svårare än så är det inte och svårare än så behöver det heller inte vara. Alla vet att det inte finns en man som plockar rätt efter sig, städar, diskar eller är kapabel att tvätta sina egna nerbajsade kalsonger. All detta kan härledas från uttrycket "ignorance is bliss" vilket översatt till svenska blir ungefär "Idioter har det lättare än andra".