Kylskåp åt kineserna

Jag har nog aldrig varit så förbannat trött på den svenska modellen, rent vädermässigt alltså, som idag. Två gånger varje år ska det slaskas och jävlas. Varför ska det vara så svårt för den sista plusgraden att ge upp och bege sig till de sälla jaktmarkerna? Överallt är det blött och kladdigt enbart på grund av den där envisa, impertinenta jäveln. Alla synes hata det men de flesta står ut eftersom det inte går att göra någonting åt det. Men jag är här för att upplysa om att det finns en räddning. Det finns en väg att slippa ifrån allt det här. Vår räddare på vit springare heter till vardags Global Uppvärmning.


De flesta av oss har vid åtminstone något tillfälle hört talas om herr Uppvärmning även om det är få av oss som faktiskt har haft kontakt med honom. De flesta av oss har väldigt dålig uppfattning om den potential som herr Uppvärmning faktiskt besitter. Själv har jag sökt upp Global Uppvärmning och vi har tillsammans kommit fram till en enkel plan för att göra världen till en bättre plats. Det är huvuddragen i denna plan som jag ämnar presentera här.


För att slippa ifrån detta eviga slaskande måste vi höja temperaturen en smula. Detta sker redan men det går alldeles för sakta och effekterna är så låga att det är rent utav pinsamt för hela den industriella världen. Med anledning härav måste vi nu ta i med hårdhandskarna! Vi har inget val längre, det finns ingen som kommer att göra detta åt oss! Det första vi kan göra för att skynda på processen är att förse alla kineser med freonbaserade kylskåp, bara det bör kunna pusha temperaturen en eller två grader uppåt! Vidare bör vi subventionera användandet av bensin, olja och andra fossila bränslen. Åk bil, vägra samåka! Lämna cykeln hemma! Om vi kan öka användningen av dessa bränslen till den grad att de tar slut inom en 6-årsperiod är mycket vunnet. Vi behöver dessutom öka användningen av svavel, något som tidigare har visat sig mycket effektivt för att påskynda herr Global Uppvärmning att uppvisa sin fagra nuna. All användning av växthusgaser skall resultera i kraftiga skattesubventioner. Vi måste hittta nya vägar att uppmuntra företagen att ta tag i den här frågan, de måste tvingas att se hur pass allvarligt det här problemet faktiskt är.


Det har visat sig att många ryggar tillbaka inför dessa relativt drastiska förändringar detta skulle medföra och anför småfåniga motargument i stil med "Men det är ju fint med snö på julen...". Problemet med ett sånt här resonemang är att vi fan i mig aldrig har snö på julen i alla fall, så där finns inget att skydda. Bättre är att vi noggrannt beräknar detta så att vi har kvar en liten del av polerna och kan direktsända jultelevisionen därifrån. Och vad beträffar höjningen av vattennivån ser jag inget reellt problem. Jag, och många med mig, skiter fullständigt att vi tvingas blötlägga stora delar av landmassan. Vi i den rika delen av världen kan i alla fall lägga ner våra resurser på att skydda de delar av våra länder som vi värnar om och som faktiskt betyder något. Om vi för enkelhetens skull ser enbart till Sverige bör följande åtgärder vidtas.

• Stockholm måste skyddas till varje pris. Det är landets centrum för kultur, näringsliv och anständighet.

Det var väl egentligen allt som behöver göras. Att Skåne ryker all världens väg och det Småländska höglandet förvandlas till strandtomter rör mig inte i ryggen men bör glädja de som idag äger fastigheter där. Att Öland får stryka på foten tror jag ingen kommer att lägga märke till men Gotland kommer att bli saknat, därför bör vi eventuellt försöka separera Gotland från havsbotten och tillsätta en stor mängd flytkuddar för att hålla hela rasket flytande.

Vad anbelangar de folkmassor som kommer att bli hemlösa i och med detta finns det väldigt mycket plats över i Norrland som inte gör någon nytta idag. Vi måste initialt ta ifrån Samerna deras rätt att bedriva rennäring, det är ändå ingen som får ut något av det egentligen. Detta skall dock inte anses som ett försök att hindra försäljningen av prydnadsrenar i taxfreebutiker runt om i landet. Samernas förlorade inkomster kan med lätthet ersättas genom att de får en rätt att bedriva kasinoverksamhet. För att försäkra oss om att de faktiskt gör det bör de eventuellt hindras från att ta andra jobb.

Allt det här kan anses uppnått när palmerna står och svajar i Kungsträdgården och det flödar av Strawberry Daiquiris på alla Söders krogar och syltor!