Överkurs i toalettvett 1 - Att undvika plumset

Att det eventuella obehaget med plumset som kan uppstå i samband med klossandet inte redogjordes för i del II beror på att det anses tillhöra överkursen. Några känner nu kanske att de börjar kunna grunderna, men tro mig, ni är en minoritet! Oavsett detta har det likväl blivit dags att delge världen instruktioner för att överkomma även de problem som uppstår när det plumsar.

Överkurs i toalettvett 1 - Att undvika plumset

Innan du börjar läsa det här vill jag att du ställer dig själv frågan om du faktiskt har tillräckligt god kunskap om grunderna i toalettvett. Om du så mycket som tvekar bör du gå tillbaka och repetera dessa innan du fortsätter läsandet. Måhända kommer kanske inte alla att komma så här långt, någonsin... Men det är ingen fara, det är bara att tvätta lite oftare.

I de instruktioner som behandlar överkursens moment kommer de grundläggande begrepp som fått sin definition i de grundläggande instruktionerna att användas utan att innebörden av dem repeteras.

Som du kommer att märka efter ett tag, när du blivit en van klossare, kan det stundtals inträffa att ,när klossen bryter igenom vattenytan, en skiftande mängd vatten far upp mot dina bleka skinkor. Facktermen för detta fenomen är "plumset", detta på grund av det ljud som uppstår när klossen angör vattenytan. Vid en första anblick kan plumsandet te sig harmlöst och verka som något av en humörshöjare. Det är fel. Det finns ingenting roligt med att det plumsar och det kan mycket väl urarta i sanitära oangelägenheter.

Ponera till exempel att du kombinerat instruktionerna i del I och II och både kissat och klossat. Ett plumsande skulle här medföra att den vattenmassa som tillförs din kropp lätt rektalt inte enbart utgörs av vatten utan även av kiss. I ett fall som detta uppkommer inget större problem för den logiskt sinnade då man enkelt kombinerar reglerna i del I gällande hanteringen av kiss som hamnat utanför målområdet med reglerna i del II om rengöring av plastsitsen. Genom appliceringen av bakteriedödande medel har vi då snabbt och smidigt löst problemet.

Svårare är då när man inte har kissat utan enbart klossat och reglerna i del I inte utan vidare kan göras gällande. Vad man får göra i en sådan situation är alltså att antingen vänta tills dess att reglerna om torkning när man klossat klart kan göras gällande eller att göra en väldigt extensiv tolkning av reglerna kring rengöring av plastsitsen. För att inte denna tolkning skall bli alltför vidsträckt, vilket skulle kunna riskera regelns legitimitet, måste man även tolka regeln om att klossen skall hamna i vattnet motsatsvis, dvs att har en kloss delvis hoppat upp igen måste det åtgärdas. I plastsitsregelns extensiva tolkning ryms även ett antagande att detsamma gäller för plastlocket. Det faktum att dina skinkor blockerar hela det fria området och effektivt avgränsar toaletten gör att vi kan se dina flabbiga skinkor såsom locket och därigenom få torka av dem omgående. Detta har dock aldrig prövats av toalett(dom)stolen men det är inte omöjligt att sådant resonemang skulle komma att godtas.

Än viktigare än att lösa problemet med plumset när det väl uppstått är att lära sig att undvika det. Det finns idag ingen lösning som har vunnit enhetligt stöd utan istället har tre olika skolor uppstått. Jag kommer nedan att återge grunderna för dessa och försöka förklara vilken som har bäst bäring på verkligheten.

Hopparna

Som klossare betraktat är hopparna riktigt lustiga att beskåda. Vad de gör för att undvika plumset är helt sonika att de lyfter skinkorna från toalettstolen i samma ögonblick som de släpper klossen. Detta får till följd att de när plumset sker har placerat sina flabbiga skinkor på en sådan höjd att plumset inte når dem och således återgår till vattenansamlingen. Det finns dock flera nackdelar med detta:

1. Det ser oerhört dråpligt ut. Inget att rekommendera för de som klossar under bevakning. Exempelvis dokusåpadeltagare och andra som är mindre nogaräknade vad gäller stängandet av toalettdörren.
2. När man ständigt reser sig från tronen uppstår ett gnuggande av skinkorna som innebär att klossresterna smetas ut och blir mer svårhanterliga inför den avslutande torkningen. En ökning av kontamineringsytan medför även en ökad sanitär risk. Vilket är väl värt att ha i minnet.
3. Detta ständiga hoppande medför en väsentlig risk att det rogivande momentet som för många är inbegripet i klossningen går förlorat. Detta har i extrema fall tvingat folk att börja med yoga.

Sidoklossarna

Sidoklossarna är en grupp människor som insåg vilka problem som uppställdes vid hoppmetoden och försökte utveckla en metod som eliminerade dessa. På många sätt lyckades man även med detta men dessvärre var man inte medveten om att andra problem uppstod till följd av detta. Vad sidoklossarna gör är att sätta sig något mindre centrerat på toalettstolen och därigenom förflyttar de öppningen så pass långt ifrån toalettens centrum att klossarna helt sonika inte träffar vattnet utan toalettens väggar. Fördelarna med sidoklossmetoden är att man inte ser lika dum ut som om man hoppar, om någon skulle se en sidoklossare kommer detta likväl att se något underligt ut då deras iofs medvetna positionering förefaller vara verket av en efterbliven människa. Då man inte justerar skinkorna under klossandets gång uppstår heller ingen smetningeffekt vilket ju dock är normalfallet vid klossning. Man har även lyckats minska det harmonisänkande inslaget jämfört med hoppmetoden men det föreligger ändå en markant sänkning i jämförelse med normalklossarna. Nackdelarna kan alltså summeras enligt följande:

1. Viss dråplighetsfaktor, man tenderar att verka efterbliven.
2. Något mindre rogivande än vad normal klossning tenderar att vara.
3. Vid sidoklossning uppstår lätt situationen att innersidans väggar blir helt oproportionerligt nedklossade. Detta då friktionen som uppstår vid klossens kontakt med väggen inte tillåter den att i sin helhet färdas ner mot vattnet. Detta medför en närmast omätbar ökning av städningsmomentet medelst toalettborste, vilket även kraftigt reducerar toalettborstens livslängd.
4. Vid kraftig kollision mellan kloss och vägg kan plumset inte helt uteslutas även om risken för det minskar drastiskt.

Mellankniparna

Mellankniparna började som en löst sammansatt grupp av intresserade som ville lösa problemet med plumsandet helt förutsättningslöst. De träffades ett par gånger i Lübeck i slutet av 1970-talet och två gånger i Nagoya under mars och september, 1981. Trots att det alltså är en relativt ny rörelse har den växt otroligt snabbt och konkurrerar nu på allvar på både hopparna och sidoklossarna. För att helt undanröja smetningen och det ofantligt löjliga utseendet hos hoppet utan att behöva smeta ner innerväggarna kom man fram till följande lösning.

Under de möten som hölls mellan entusiasterna insåg de relativt snabbt att erfarna klossare ofta vet på förhand om aktuell kloss kommer att orsaka ett plums. Plumset uppstår ju, som vi nu vet, oftast när klossen är större än genomsnittet. Detta medför att den erfarne klossaren gör en bedömning av klossens storlek innan den är uttryckt och om den bedöms vara större än snittet utför man helt enkelt ett mellanknip. Mellanknipet går ut på att man kniper av klossen ungefär på mitten och därigenom delar upp den på två klossar. På så vis minskar risken för plumset i väldigt stor utsträckning samtidigt som man slipper det löjliga hoppet och det vansinniga skrubbandet av sidoväggar.

Sitt egentliga genomslag fick dock inte mellanknipet förrän 1989. Dietrich van Hofstaegl, en östtysk man i 60-årsåldern hade via bekanta hört talas om mellanknipet och i brist på annat lagt ner fem (!) år på att förfina metoden. Genom omfattande empiriska undersökningar hade han upptäckt att risken för plums gick att minska med ytterligare 43% om klossandet skedde med en framåtlutning på 39 grader eller hela 66% vid en lättare bakåtlutning på 12 grader. När muren föll dröjde det inte länge och den 11 november 1989 kunde en hänförd värld av mellanknipare ta del av de nya rönen.

1. Mellanknip tar inte helt bort risken för plumset, men det minskar det väldigt kraftigt. För en riktigt skicklig mellanknipare är den totala risken för ett plums inte större än 2-3%.
2. Det är något mer avancerat än både hoppmetoden och sidoklossningen.

Vid en total sammanvägning av dessa metoder kan jag inte komma fram till annat än att mellanknipmetoden är helt överlägsen de bägge alternativen. En kvalificerad gissning är att runt omkring år 2020 kommer det bara vara barn i åldrarna 3-8, efterblivna och en handfull galningar som håller fast vid hoppandet eller sidoklossningen. Men det är som sagt överkurs och det krävs en hel del träning innan det blir så bra som man hoppas att det ska bli.

Ska det vara så svårt??? del II

Jag kunde inte med att släpa mig till de förfallna toaletternas boning igår, så fortsättningen på instruktionen fick tyvärr låta vänta på sig. Jag är ledsen för allt obehag detta kan ha vållat somliga som i väntan på vishet avhållit sig från att använda toaletten. Det är iofs inte helt sant, det är gott åt er! Kan man inte - ska man inte! Och försök inte skylla det här på era föräldrar, åtminstone teknolog- och teologföräldrarna har fortfarande fullt upp med att lära deras barn att använda bestick på ett hyfsat korrekt sätt.

Att göra det stora, eller, hur man klossar.

Det vi fastslog i den del I av instruktionen vad gäller toalettstolen och målet för aktiviteterna äger fortsatt giltighet även i del II. Men låt inte er nyvunna kunskap stiga er åt huvudet, det här är, tydligen, svårare än det verkar.

När du väl tagit steget in i toaletten skall alla former av klädesplagg som helt eller delvis täcker dina skinkor tas av eller åtminstone hasas ner mot fötterna (de där två klossarna längst ut på dina ben). När detta väl är gjort tar du helt sonika och slår ner lilla ändalykten på toalettsitsen. Detta bör ske när plastringen med det stora hålet i mitten är nedfälld över den keramiska toalettstolen. Fördelarna med detta är att, jämfört med att ha plastringen uppfälld, att du kan klossa utan att oroa dig dels för att halka ner och dels för att du ska minska bakterieintaget. Fördelen jämfört med att fälla ner även plastlocket utan hål i mitten är att du slipper att ha ett nedskitet rektalkött.

Såväl kvinnor som män sitter ner och kissar. Detta inkluderar alltså även pojkar, gossar och allehanda studenter.

För det fall att plastsitsen är besudlad, vilket inte ska behöva ske men trots allt händer det, skall du förse din hand med en bit papper i enlighet med vad du lärde dig i del I. Pappersbiten används sedan för att rengöra plastsitsen, förddelaktigast medelst cirkulära rörelser. Om tillgängligt bör även bakteriebortagande medel appliceras på sitsen, även detta bör i sin tur sedan avlägsnas därifrån på liknande sätt.

När väl plastsitsen är nedfälld och du har intagit din rättmätiga plats på tronen är det dags för action. Som nybörjare gör man bäst i att krampaktigt hålla fast vid toalettstolen nedre del med hjälp av bägge händerna. Här kan den kräsne mycket väl välja att använda sig av plasthandskar. Sedan särar man på skinkorna genom att justera benens position, vissa hinduer kan göra detta utan att justera benen men det är inget jag rekommenderar gemene man. När skinkorna särats är tanken att det centrala hålet ska vara blottat. Detta är av yttersta vikt då det inte enbart är centrum för skinkorna utan även för klossaktiviteterna.

Nu är det dags att trycka det onda och ge plats för det goda. Genom att fixera musklerna runtomkring ändtarmen trycker du således ut avföringen. Det är detta som i vardagsspråk ofta avses med termen "att klossa". Målet med denna operation är att avföringen skall färdas från din ändtarm till vattnet i mitten av toaletten. Här är det för nybörjare accepterat att utstöta ett lätt grymtande, men var väl medveten om att det inte är gentlemannamässigt och ingenting som accepteras på de stora arenorna.

När du tömt tarmen på avföring, eller "klossat klart" som man ibland hör folk säga, har det blivit dags för rengöring av stjärten. Detta inleds med att du tar en bit papper från pappersbehållaren såsom du tidigare lärt dig, detta bör vid det här laget ske rutinmässigt, om inte bör du gå hem och öva på detta ifred. Det som skiljer detta förfarande något från det i del I är att man vid klossning bör förse sin hand med åtminstone två (2) lager papper. Görs inte detta riskerar man att få avföring på fingrarna vilket är ytterst ouppfostrat.

När du har försett din hand med ett par lager papper skall du föra handen mot stjärtens centrala öppning. Läs följande väldigt noggrant, detta är av yttersta vikt! Väl nere vid hålet skall du hålla pappret mot hålet och dra försiktigt för att på så sätt fånga upp eftersläntrande delar av avföringen. Torkandet skall ske framifrån och alltså gå i rörelse mot ryggen, dock inte ända fram! Detta är framförallt viktigt för damerna, vad som kommit ut ur den bakre stjärten skall aldrig färdas mot framstjärten! Upprepa torkningsförfarandet tills dess det inte finns någon avföring kvar att torka bort.

Nu har det blivit dags att resa sig och att återföra klädesplaggen till sin ursprungliga position. Därefter vänder man sig om mot toaletten, om du nu känner en stark längtan efter att stå och betrakta ditt verk bör du säka hjälp snarast. Ovanpå toaletten återfinns en knapp av något slag. Detta är spolningsknappen och den är central för att operationen skall lyckas i sin helhet. Inled med att försöka dra knappen uppåt, om detta lyckas kommer toaletten att fyllas med vatten och det klossade kommer att föras ut i avloppet. Om det inte lyckades bör du istället försöka trycka knappen nedåt. Om det nu mot all förmodan ändå inte forsar ut vatten i toalettstolen skall du under inga omständigheter lämna toaletten i detta skick. Spolning skall genomföras, till varje pris! Använd då hellre det lilla förnuft du har till att lista ut hur du på bästa sätt skall vattenfylla toaletten och föra ut det klossade i avloppet.

När spolningen har genomförts på ett lyckat sätt har det blivit dags att beskåda toalettens insida, från vattnet och ända upp till kanten. Du ska nu leta efter kvarvarande exkrement. Om något sådant återfinns skall du använda toalett borsten. Toalettborsten återfinns på någon av toalettens sidor, på fina toaletter står den på höger sida framifrån sett men på mindre nogaräknade ställen kan den återfinnas även på vänster sida. Toalettborsten är nästan undantagslöst tillverkad i den billigaste plats man kan hitta och är mer än sällan färgad i någon avskräckande pastellartad kulör, men låt inte detta avskräcka dig. Toalettborsten är, efter spolningen, vårt viktigaste vapen i kampen mot en trevligare toalettmiljö och utgör även ett effektivt vapen för att mota bort inbrottstjuvar med. Greppa borstens vid skaftet och lyft den uppåt. För sedan den yviga delen av borsten, den med borstdelen av borsten för att använda en lekmannaterm, mot det kvarvarande exkrementet samtidigt som du spolar en gång till. Detta kan verka svårt och krängligt till en början men efter ett par gånger går det som ett rinnande vatten. Och glöm inte att det finns ingen skam i att öva hemma där ingen ser dig. När toalettstolen är ren igen återför du toalettborsten till det ställ du tog den ifrån, vänder dig om och går visslande ut från toaletten.

Du kan nu känna dig mycket nöjd med själv, under förutsättning att du tvättar händerna alltså.

Imorgon kommer överkursen med mellanspolningen. Men om du känner dig osäker på hur del I och II fungerar föreslår jag att du går hem och övar. Det är det enda sättet att komma ifrån det undermåliga resulatet som obönhörligt följer med den bristande kunskapen.

Southparktest

Jag hittade helt otippat ett South Parktest när jag planlöst släntrade runt på nätet. Med tanke på det dekadenta i tilltaget kunde jag inte värja mig utan kastade mig handlöst och lätt entusiastiskt in det hela för att få svar på frågan med stort f. Vem av snorungarna är jag egentligen? Jag blev klart nöjd med följande dom:


You are just plain evil and heartless. Though you're sly, and you come up with brilliant schemes, you're pretty dumb and close minded. Other people hate you... screw them!

Vem blir du??

Karaktärsbrott

Med anledning av pingstpastor Åke Greens frikännande i Högsta Domstolen publicerades i förrgår en insändare i boulevardpressen, Metro, skriven av en jur stud någonstans i landet. Denna vansinniga människa var inte bara besviken utan även dum i huvudet. Detta föranledde ett visst mått av raseri i den unge Persson som inte kunde behärska och raskt knåpade ihop ett svar till unge bängskallen. Som om detta inte vore nog grund för själslig smärta och bestraffning blev den även publicerad i gårdagens Metro. Allt detta är väldigt ovärdigt och jag bör be mig själv om ursäkt, men i och med att jag igår försökte avkräva mig en ursäkt blir det inget med den saken. Obstinata krav skall icke belönas utan vidare.

Förlåt

Jag vill ta detta tillfälle i akt för att de om ursäkt för mitt inlägg i förrgår, "Samtal i Svenska Kyrkan". Det var av så uselt att jag inte kan stå för det hur som helst. Jag hade höga ambitioner men de försvann i takt med den stadigt sjunkande blodsockernivån... Jag vill på detta sätt be alla de som läste det om ursäkt och hoppas att er tillvaro inte förmörkades allt för mycket av detta.

Med avsmak

/Den unge Persson

Kylskåp åt kineserna

Jag har nog aldrig varit så förbannat trött på den svenska modellen, rent vädermässigt alltså, som idag. Två gånger varje år ska det slaskas och jävlas. Varför ska det vara så svårt för den sista plusgraden att ge upp och bege sig till de sälla jaktmarkerna? Överallt är det blött och kladdigt enbart på grund av den där envisa, impertinenta jäveln. Alla synes hata det men de flesta står ut eftersom det inte går att göra någonting åt det. Men jag är här för att upplysa om att det finns en räddning. Det finns en väg att slippa ifrån allt det här. Vår räddare på vit springare heter till vardags Global Uppvärmning.


De flesta av oss har vid åtminstone något tillfälle hört talas om herr Uppvärmning även om det är få av oss som faktiskt har haft kontakt med honom. De flesta av oss har väldigt dålig uppfattning om den potential som herr Uppvärmning faktiskt besitter. Själv har jag sökt upp Global Uppvärmning och vi har tillsammans kommit fram till en enkel plan för att göra världen till en bättre plats. Det är huvuddragen i denna plan som jag ämnar presentera här.


För att slippa ifrån detta eviga slaskande måste vi höja temperaturen en smula. Detta sker redan men det går alldeles för sakta och effekterna är så låga att det är rent utav pinsamt för hela den industriella världen. Med anledning härav måste vi nu ta i med hårdhandskarna! Vi har inget val längre, det finns ingen som kommer att göra detta åt oss! Det första vi kan göra för att skynda på processen är att förse alla kineser med freonbaserade kylskåp, bara det bör kunna pusha temperaturen en eller två grader uppåt! Vidare bör vi subventionera användandet av bensin, olja och andra fossila bränslen. Åk bil, vägra samåka! Lämna cykeln hemma! Om vi kan öka användningen av dessa bränslen till den grad att de tar slut inom en 6-årsperiod är mycket vunnet. Vi behöver dessutom öka användningen av svavel, något som tidigare har visat sig mycket effektivt för att påskynda herr Global Uppvärmning att uppvisa sin fagra nuna. All användning av växthusgaser skall resultera i kraftiga skattesubventioner. Vi måste hittta nya vägar att uppmuntra företagen att ta tag i den här frågan, de måste tvingas att se hur pass allvarligt det här problemet faktiskt är.


Det har visat sig att många ryggar tillbaka inför dessa relativt drastiska förändringar detta skulle medföra och anför småfåniga motargument i stil med "Men det är ju fint med snö på julen...". Problemet med ett sånt här resonemang är att vi fan i mig aldrig har snö på julen i alla fall, så där finns inget att skydda. Bättre är att vi noggrannt beräknar detta så att vi har kvar en liten del av polerna och kan direktsända jultelevisionen därifrån. Och vad beträffar höjningen av vattennivån ser jag inget reellt problem. Jag, och många med mig, skiter fullständigt att vi tvingas blötlägga stora delar av landmassan. Vi i den rika delen av världen kan i alla fall lägga ner våra resurser på att skydda de delar av våra länder som vi värnar om och som faktiskt betyder något. Om vi för enkelhetens skull ser enbart till Sverige bör följande åtgärder vidtas.

• Stockholm måste skyddas till varje pris. Det är landets centrum för kultur, näringsliv och anständighet.

Det var väl egentligen allt som behöver göras. Att Skåne ryker all världens väg och det Småländska höglandet förvandlas till strandtomter rör mig inte i ryggen men bör glädja de som idag äger fastigheter där. Att Öland får stryka på foten tror jag ingen kommer att lägga märke till men Gotland kommer att bli saknat, därför bör vi eventuellt försöka separera Gotland från havsbotten och tillsätta en stor mängd flytkuddar för att hålla hela rasket flytande.

Vad anbelangar de folkmassor som kommer att bli hemlösa i och med detta finns det väldigt mycket plats över i Norrland som inte gör någon nytta idag. Vi måste initialt ta ifrån Samerna deras rätt att bedriva rennäring, det är ändå ingen som får ut något av det egentligen. Detta skall dock inte anses som ett försök att hindra försäljningen av prydnadsrenar i taxfreebutiker runt om i landet. Samernas förlorade inkomster kan med lätthet ersättas genom att de får en rätt att bedriva kasinoverksamhet. För att försäkra oss om att de faktiskt gör det bör de eventuellt hindras från att ta andra jobb.

Allt det här kan anses uppnått när palmerna står och svajar i Kungsträdgården och det flödar av Strawberry Daiquiris på alla Söders krogar och syltor!

Ska det vara så svårt???

Hur kan det komma sig att det av alla framtidshopp (eller tja... i brist på annat) som snurrar runt på Carolina är mindre än 10 procent av alla gossar som kan göra rätt för sig efter att ha använt en toalett?? Jag tänker aldrig köpa tjänster av en teknolog som inte ens kan använda en toalettborste och än mindre toalettpapper...

Hur att använda en toalett - för akademiker:

Att göra den lilla, eller hur man kissar

När du träder in i det lilla båset, fortsättningsvis kallat toaletten, möter du en keramikanordning, det är toalettstolen, hädanefter kallad stolen.

Det är i stolen som du ska uträtta ditt behov. Det som ska ut ur dig ska ner i stolen. Svårare är det egentligen inte.

När det blivit dags för själva kissandet ska du sikta på vattnet längst ner i stolen, målområdet.

Män står och kissar, men...

...om längden på din penis understiger 10 cm gör du bäst i att sitta ner när du kissar. Detta för att annars föreligger en viss risk att du inte får tillräcklig kontroll på ifrågavarande organ vilket kommer att leda till att det uträttade hamnar utanför målområdet.

Om olyckan ändå är framme måste det obönhörligen åtgärdas. På endera sidan av dig återfinns toalettpapparsbehållaren, vanligtvis en rund anordning tillverkad i den billigaste av plaster. Skaffa dig genast ett fast tag i änden av pappret och dra ut en lagom lång bit. För sedan pappret mot den taggade kanten och tryck raskt uppåt, detta gör att en bit av pappret lämnar rullen och hamnar helt fritt i din hand. Applicera denna pappersremsa på det felkissade området och för pappret i en lätt cirkulär bana för att fånga upp allt det blöta och för att maximera uppsugningseffekten.

När kisset inte längre befinner sig på det felaktiga området utan i pappret skall detta föras till vattnet i toalettstolen.

Skulle den först avrivna biten papper visa sig inte vara tillräcklig upprepas proceduren enkelt tills önskat resultat uppnåtts.

Om du kissat rätt från första stund förser du på samma sätt som tidigare beskrivits din hand med papper men använder det istället till att torka din korta penis. Pappret skall därefter forslas till vattnet i toalettstolen.

Om pappret, av någon anledning, hamnat på annan plats än i vattnet i toalettstolen skall detta omedelbart flyttas till just vattnet i toalettstolen. Om papprets felplacering medfört att kiss oavsiktligt hamnat på golvet används samma procedur som om du kissat fel.

OBS! Mer än tre drag är per definition en smygrunk och hör inte hemma på offentliga toaletter.


I morgon publiceras del II: Att göra det stora, eller hur att klossa.

Svenska kyrkan vill inte dansa

Samhällsdebatten vad gäller homosexualitet i kyrkan står mig just nu så långt upp i halsen att jag har svårt att få fram de kväljningar som gör sig lika gällande i sammanhanget. Hela det svenska samhället står just nu och gnölar om huruvida homosexualitet går ihop med den svenska kyrkan... hela samhället bortsett från Svenska kyrkan alltså. När det väl bjuds upp till dans står Svenska kyrkan längs väggen och nervöst stampar takten i smyg, precis som en finnig 15-åring på klassfesten i nian som egentligen ingenting hellre vill än att kasta sig ut på dansgolvet och känna lite på köttet men ändå tackar nej när han blir uppbjuden eftersom han är rädd för att göra bort sig. Fegare och mer osympatisk rackare får man leta efter.
Det förefaller som att Gustav Vasa sög musten ur den tidigare så modiga kyrkan som sedan dess inte vågat sig på att företräda en enda åsikt. Istället står man lite på allas sida så att ingen ska bli ledsen, den svenska modellen fungerar väl... Å ena sidan går någon kvasiauktoritär representant ut och säger att det är väl typ okej för kyrkan med homosexuella. Det är väldigt viktigt att det inte är en för auktoritär person för då blir det väldigt jobbigt att bortförklara det sen om det inte skulle gå väl hem i stugorna. Å andra sidan låter man ett par hundra präster hållas med sina protester mot kyrkobögeriet. Prästerna som är emot den homovänliga kyrkan säger glatt att det står i strid med Bibeln. Svenska Kyrkan, å sin sida, låter dem glatt hållas utan att säga emot på något vis. Det behövs tydligen inte, det viktiga är att man inte håller med. Bäst är nog att enbart knipa käft.
Svenska kyrkan måste bestämma sig för hur hårt den tar på vad som står i Bibeln. Oavsett vad de bestämmer sig för måste ta ställning till detta offentligt och ordentligt. Antingen är det okej med homosexuella för kyrkan och så var det bra med det, eller så är det inte okej med hänvisning till att Bibeln säger att det är det inte. Vad som helst är bättre än att fortsätta hyckla...
Katolska kyrkan är det i alla fall stil på. Den gode påven Benedictus XVI har idag låtit meddela att homosexualitet är onaturligt. Så är det och så har det varit inom kristendomen sedan urminnes. Ett tydligt ställningstagande, ska det vara så mycket begärt egentligen? Protestantismens ledare måste samlas internationellt och göra upp med sin inställning till homosexuella en gång för alla.

Ett råd till RFSL på vägen: Starta ett upprop mot Svenska Kyrkan, tvinga dem att ta ställning. Antingen gör de total avbön från sin semihomofoba inställning eller så blir det ett kraftigt medlemsras. En maktkamp mellan RFSL:arna och Sveriges alla PK-medborgare skulle bli en spännande sådan och det vore väl fan om inte kyrkan skulle förlora den striden också. Jag tror aldrig att de kan uppbåda styrkan att ta itu med sina egna präster.

Samtal i Svenska Kyrkan

På ett konferenshotell långt in i mörkaste Norrland sitter Svenska kyrkan och funderar:

Skenhelig 1 - Hur ska vi göra med det här med bögarna nu då?

Skenhelig 2 - Du kan inte kalla dom bögar, så får man faktist inte göra. Dom ska kallas för homosexuella.

2 var mycket nöjd med sig själv. Han visste minsann att man inte kan prata om folk hur som helst! Nu hade han satt tonen för resten av kvällen.

Skenhelig 1 - Ok, ok, homosexuella. Men är vi för eller emot dem egentligen?

Skenhelig 3 - Jag vet inte riktigt, vad står det i bibeln? Är det nån som har läst den?

Skenhelig 2 - Asså, de står ju så mycke i bibeln. Hur ska man komma ihåg allt de? Jag brukar inte direkt läsa bögbitarna under mina predikningar, folk kan ju tro att man e homofob eller att man e en själv liksom.

2 var mycket noga med att försöka markera för de andra han minsann var varken homo eller homofob.

Skenhelig 1 - Vi fick ju inte säga bög sa du nyss!

sa 1 märkbart irriterad på den lilla vänsterflummaren.

Skenhelig 2 - Jamen, homosexuell då. Ja vet inte, de e förvirrande.

sa 2 väldigt uppriktigt.

Skenhelig 3 - Men jag tycker nog att vi ska va för, vi är väl ändå folkets kyrka och folket verkar ju vilja ha homon i kyrkan. Då är det väl lugnt, eller? Jag menar, tänk om folk skulle börja gå ur kyrkan för att de inte håller med oss...

3 ryste lite vid tanken och började fundera på om det kanske inte var dags för lite kaffe.

Skenhelig 2 - Ja, de e nog inge bra faktist... Eller va tycker du?

2 visste vid det här laget varken ut eller in...

Skenhelig 1 - Vi är väl ändå här för att förmedla guds ord! Oavsett om ni vet vad det står i Bibeln eller inte så måste vi ju hålla med den. Det är den vi grundar vår tro på för i helvete!

sa 1 och var nu så upprörd att han själv inte märkte att han svor.

Skenhelig 2 - De e fult o svära, plus att vi e här för o prata om bögar.

Skenhelig 3 - Det hette ju inte bögar, för övrigt börjar jag bli törstig.

Skenhelig 1 - Men det var ett jävla tjat! Jag skiter fullkomligt i vad de heter, vad ska vi göra med dem?

Skenhelig 2 - Ja tycker inte om när folk svär, de känns olustit.

Skenhelig 3 - Jag tror faktiskt att jag ska ta mig en kanelbulle till kaffet...

Skenhelig 2 - Ja tycker verklien inte om när folk svär. De påminner mej om min pappa.

Skenhelig 1 - Det framgår ju tydligt av vissa bibelstycken att bögeri inte är önskvärt inom den kristna kyrkan.

Skenhelig 3 - ...eller om jag kanske skulle ta en vaniljmunk...

Medans 3 irrade runt i ett fiktivt konditori värdigt ett barndomsminne, samlade 2 sina tankar och utbröt förnöjt

Skenhelig 2 - Men om Jesus va ihop me hon skökan, som de står i Bibeln, väl? Då kanske de inte gör nåt om vi har bögar i kyrkan...?

Skenhelig 1 - Nej men för i helvete 2! Det är Da Vinci-koden, inte Bibeln! Jesus idkade inte umgänge!

Skenhelig 3 - ... helt klart en kanelbulle, det är mer rättroget!

Skenhelig 2 - Jo men de står i Bibeln

Skenhelig 1 - Nej! Det gör det inte!

Skenhelig 2 - Jo men

Skenhelig 1 - TYST!!!

Skenhelig 3 - Bög... det är ett rätt roligt ord...

*Ring Ring*

Skenhelig 1 - [i telefonen] Åh fan...

Skenhelig 1 - Det är lugnt grabbar, påven har just förklarat homosexualitet onaturligt! Ingen kommer bry sig om vad vi tycker i minst ett halvår till! Nu tar vi en fika och glömmer det här.

Skenhelig 3 - Jag ska nog ha en kanelbulle tror jag...